ARCHIEF
Juni 2008
Mei 2008
April 2008
Maart 2008
Februari 2008
Januari 2008
December 2007
November 2007
Oktober 2007
September 2007
Augustus 2007
Juli 2007
Juni 2007
Mei 2007
April 2007
Maart 2007
Februari 2007
Januari 2007
December 2006
November 2006
Oktober 2006
September 2006
Augustus 2006
Juli 2006
Juni 2006
Mei 2006
April 2006
Maart 2006
Februari 2006
Januari 2006
December 2005
November 2005
Oktober 2005
September 2005
Augustus 2005
Juli 2005
Juni 2005
Mei 2005
April 2005
Maart 2005
Februari 2005
Januari 2005
December 2004
November 2004
Oktober 2004
September 2004
Augustus 2004
Juli 2004
Juni 2004
Mei 2004
April 2004
Maart 2004
Februari 2004
Januari 2004
December 2003
November 2003
Oktober 2003
September 2003
Augustus 2003
Juli 2003
Juni 2003
Mei 2003
April 2003
Maart 2003
Februari 2003
Januari 2003
December 2002
November 2002
Oktober 2002
September 2002
Augustus 2002
Juli 2002
Juni 2002
Mei 2002
April 2002
Maart 2002
Februari 2002
Januari 2002
December 2001
November 2001
Oktober 2001
September 2001
Augustus 2001
Juli 2001
Juni 2001
Mei 2001
April 2001
LUNA LEEST
Deze website draait op
Pivot en is ontworpen
door mar10e.com.
30-10-2001
LUNA GOES CAIPIRINHAHet zit zo. Het is herfst. Nu is het elk jaar herfst, maar elk jaar komt het ongelegen. Voor depressies heb ik geen tijd. Daar heb je tegenwoordig allemaal poedertjes en pilletjes voor. Maar de allerbeste remedie is het zomergevoel zo snel mogelijk terugbrengen door middel van de juiste alcoholische drank. Ik heb het hier over Caipirinha’s! Niks geen Bacardi Breezers, rosétjes of witbiertjes voor mij vandaag. Caipirinha’s moesten het zijn. Nu wist ik het recept niet helemaal precies meer. Alleen de ingrediënten (bruine basterdsuiker, gecrusht ijs, limoen, limejuice en het belangrijkste Cachaça) kon ik me nog herinneren. De drankhandel zit bij Luna op de hoek, dus ik kon op mijn sloffen alle spulletjes gaan halen. Weer thuis heb ik m’n gaskacheltje op volle toeren laten branden, trui uit, topje aan, via Spinner (www.spinner.com) een Cubaans muziekje aangezet en een sigaret opgestoken. Het recept vond ik gelukkig al snel op internet; doe een halve gesneden limoen in een glas, samen met een paar theelepeltjes bruine suiker en plet dit alles met een houten stampertje. Doe het gecrushte ijs erbij (het crushen van ijs gaat prima met een theedoek en een hamer). Beetje limejuice erbij en als laatste de Cachaça. Ik heb er een paar glazen over gedaan om de juiste combinatie te vinden. En iedere combinatie kwam behoorlijk hard aan. Lekker. Ik maak er nog eentje. Laat de blaadjes maar van de bomen vallen, bij mij thuis is het zomer.
# | 00:06 | | Al 13 reacties
29-10-2001
(ZWARTE) INLEGKRUISJESInlegkruisjes zijn over het algemeen niet bedoeld voor menstruatiebloed, maar voor afscheiding. Hier heeft iedere vrouw wel eens last van. Heel gewoon. En als je midden op de dag opgewonden wordt, ja, dan wil dat ook nog wel eens zichtbaar achterblijven in je slip. Nu wordt vrouwen geadviseerd om dagelijks een inlegkruisje te dragen, want alleen dan zul je je echt schoon voelen. In de commercial van Allday’s zie ik een meisje in een zwart slipje staan, haar vriendje ligt op bed en ziet haar witte inlegkruisje door het zwarte slipje heen. Geen gezicht, zie je hem denken. Ik schaam me dood, zie je haar denken. ‘Soms moet het gewoon zwart zijn!’, wil deze commercial mij vertellen. Het meisje vervangt het witte inlegkruisje door een zwarte en zowel hij als zij lijkt dit een goede oplossing te vinden. Nu vraag ik me af; wat gebeurt er daarna? Blijft dit meisje in haar ondergoed rondlopen en blijft dit vriendje verlekkerd naar haar kijken? Of zal dit vriendje zijn hand terloops in haar slipje steken? Want dit laatste lijkt me aannemelijk gezien de lingerie waarin het meisje rondloopt. En dan ontstaat er volgens mij pas echt een probleem. Wanneer een vrouw een inlegkruisje draagt en een man wil eventjes tussendoor lekker voelen, dan komt hij een inlegkruisje tegen! Dan zul je je als vrouw pas echt ongemakkelijk voelen. En ik denk ook niet dat mannen deze vondst een aangename verassing zullen vinden. En of dat inlegkruisje nou wit of zwart is, hij voelt het! Inlegkruisjes zijn gewoon een non-product. Volgens mij trekt iedere vrouw ’s ochtends een schone onderbroek aan, die gaat ’s avonds in de was en een paar dagen later is-ie schoon. Niks aan de hand.
# | 00:46 | | Al 16 reacties
26-10-2001
LUNA ZELFIk heb heel lang nagedacht voordat ik dit stukje zou plaatsen. Langer dan over ieder ander stukje. Dit stukje gaat namelijk niet over seks, drugs en rock & roll. Dit stukje gaat niet over een bitchy Luna. Dit stukje gaat over mij. Over wie ik ben naast Luna. Ik werk 60 uur per week. En 20 van die 60 uren zijn gereserveerd voor mijn werk in de verstandelijk gehandicaptenzorg. Het wassen, eten geven, naar het toilet brengen, troosten, vrolijk maken, etc. van debielen, autisten, gestoorden, mongolen, schuimpjes, etc. dus. Sommigen zijn alleen verstandelijk gehandicapt, anderen ook lichamelijk. Vroeger wist ik altijd 1 ding zeker; ik ga nooit in de zorg werken. Nu weet ik zeker; zonder mijn werk daar word ik ongelukkig en met dat werk ook. Ik haat het. Ik zou willen dat ik helemaal voor het werk in de gezondheidszorg kon gaan, maar dan zou ik me dom voelen en een negatief saldo op mijn bankrekening krijgen. En als ik alleen maar in de media zou werken, dan stomp ik af. De combinatie lijkt perfect, maar sloopt me lichamelijk. Soms kom ik ’s avonds thuis met de geur van kots nog in mijn neus; sommige bewoners krijgen namelijk weinig persoonlijke aandacht en denken die aandacht wel te krijgen door een vinger in hun keel te steken. Soms kom ik ’s avonds thuis met strontspetters op mijn kleding; sommige bewoners zijn namelijk nogal incontinent. Soms kom ik thuis met krassen of wondjes op mijn lichaam; sommige bewoners kunnen namelijk nog wel eens agressief uit de hoek komen. Maar soms kom ik thuis met een glimlach die er niet is af te slaan; sommige bewoners kunnen namelijk met 1 blik, 1 gebaar, 1 lach of 1 woord meer zeggen dan het saldo op mijn bankrekening.
# | 18:25 | | Al 38 reacties
25-10-2001
LUNA GOES AIDAIk durf het bijna niet op te schrijven. Ik ben gisteren naar een theaterproductie van Joop van den Ende geweest. En het erge is; ik vond het geweldig. Minpuntje aan de hele musical was dat Frans van Deursen (‘In De Vlaamsche Pot’) de vader van Radames speelde. Die hele Frans van Deursen is niet serieus te nemen en dit was toch best wel een serieuze productie. Ander minpuntje was dat ik Amsterdam uit moest om deze musical te gaan bekijken. Helemaal naar Scheveningen dus. Twee uur heen en twee uur terug. Dat voelde als een treinreis richting het einde van de wereld. Maar het was het waard. Mensen die een mooi kunstje kunnen zijn zeldzaam. Mensen die anderen kunnen ontroeren zijn ook zeldzaam. En of het nou Joop van den Ende was, of Elton John, of het orkest, of de zangers of zangeressen of alles bij elkaar; ik heb een avond mooie dingen gezien en gehoord. Ik heb driekwart van de tijd zitten huilen. Ik wist natuurlijk van tevoren al wel dat het hele verhaal nogal dramatisch in elkaar stak, maar als ik eenmaal aan het janken ben kan ik niet meer stoppen. Nu heb ik zelf een bloedhekel aan jankende wijven. Maar soms moet het gewoon even gebeuren. En ik vind het persoonlijk prettiger om op een stoeltje in het Circustheater te huilen dan bij mezelf thuis op de bank. Ik vind het namelijk beter om te janken bij een fictieve theaterproducties of bij een aflevering van ‘Spoorloos’ dan te janken om m’n eigen miserabele bestaan.
# | 20:42 | | Al 22 reacties
LUNA’S REFERSTATSVol gepaste trots presenteer ik vandaag mijn referstats. Oftewel via welke zoekwoorden bij zoekmachines komt men op mijn site. Niet geheel verbazingwekkend komen vooral mensen die op zoek zijn naar ‘seks, seks, seks’ op mijn site terecht. Wel verbazingwekkend zijn de woordcombinaties die men maakt. Onderstaande zoekopdrachten zijn authentiek. Als ik hier alle woordcombinaties zou vermelden, dan zou ik een dag bezig zijn. Hieronder dus mijn persoonlijke top 20 (allen via www.google.com).
1. buurman seks liep over mijn gezicht lekker (met stip op 1!!!)
2. kus mijn voeten slaaf
3. ervaren dames anaal
4. pik twintig centimeter lang
5. grote homo lullen
6. lekkere kut om te neuken
7. vrouwen over laarzen
8. kontje kijken voor niets
9. pikformaat
10. pornoactrices
11. blote geile meisjes verhaal
12. pornoster worden
13. mannelijke stripper
14. oudere vrouwen naakt
15. pijpen meisje foto
16. stijve tepels
17. anaal pornofilms
18. naakte kleine jongetjes
19. naaktfoto van collega
20. likkende vrouwen
De absolute winnaar in de categorie non-seks; ‘kroket picture’.
# | 02:34 | | Al 19 reacties
24-10-2001
LUNATIC, PART 2
copyright @ franz wilhelm 2001
# | 14:22 | | Al 14 reacties
23-10-2001
OOK LUNA MAAKT WEL EENS EEN FOUTJEDe laatste tijd ben ik een aantal keer gewezen op spelfoutjes in mijn teksten. Mijn eerste reactie; ‘Kut, een spelfout, dat ik die niet heb gezien.’ Mijn tweede reactie; ‘Waarom moet iemand daar en plein public melding van maken in het ‘reactieforum’?’ Mijn derde reactie; ‘Ze hebben niets beters te doen.’ Mijn vierde reactie; ‘Ze moeten oprotten.’ Mijn vijfde reactie; ‘Luna, maak je niet zo druk.’ Ik schrijf iedere dag tussen de 2000 en 3000 woorden voor verschillende media. Daar zit wel eens een spelfoutje tussen. Of twee. Of drie. Of vier. Of vijf. Daar heb je namelijk een eindredacteur voor. Maar het vervelende is dat ik zelf ook eindredacteur ben. Er vliegen dus dagelijks zoveel zinnen, woorden en letters langs mijn ogen dat ik soms het verschil tussen een ‘d’ en een ‘t’ niet meer zie. Ik probeer iedere dag een column voor deze site te schrijven, daar gaat tijd in zitten. Daar gaat ook creativiteit in zitten. Ik vind het belangrijk om foutloos te schrijven, maar ik vind het belangrijker om iedere dag überhaupt een stukje te schrijven. Wat maakt het dan uit dat er een spelfoutje in staat? Waar maakt ‘men’ zich druk om? Heeft ‘men’ niets beters te doen? Als ‘men’ het dan toch van cruciaal belang vindt om mij te attenderen op een eventuele spelfout, stuur me dan een mailtje. Dat is wel zo netjes. Met ‘men’ bedoel ik alle taalpuristen. Hen wil ik graag verwijzen naar de website van ‘Het Groot Dictee Der Nederlandse Taal’. In december wordt dit programma weer uitgezonden. Ik hoop dat ‘men’ zich goed voorbereid op deze zeer belangrijke wedstrijd en mij niet meer in het reactieforum lastigvalt. Daar wordt Luna namelijk een beetje moe van.
http://www.omroep.nl/nps/tv/dictee
# | 15:00 | | Al 22 reacties
22-10-2001
LUNATIC, PART 1
copyright @ franz wilhelm 2001
Vanaf heden zal mijn site regelmatig opgeleukt worden met cartoons van Franz Wilhelm. Franz is kunstenaar, dj, getrouwd, vader en bovendien een lieve vriend van vriendin I. en mij. Naar aanleiding van mijn column ‘LUNA IS EEN JUNK’ maakte hij bovenstaande illustratie. Deze vond ik zo leuk, dat ik hem gevraagd heb om vaker getekend commentaar te geven op Luna’s leven. Dat wilde hij wel. Bij deze dus de eerste ‘Lunatic’. Bedankt Franz!
# | 23:04 | | Al 17 reacties
KAMASUTRABEURS, DEEL 3; KEEP SMILINGIk heb zaterdag in een vlaag van verstandsverbijstering (lees; alcohol) een glimmend diamantje op mijn tand laten lijmen. Ik ben net een uur bezig geweest om het ding er weer vanaf te bikken. Ik heb dit weekend voor het eerst van m’n leven een mannelijke stripper gezien. De man was lekker en bewoog ook lekker. Ik vond het zeer prettig om naar hem te kijken. Toen hij echter een meisje uit het publiek trok, haar op een stoel deponeerde en haar vervolgens begon te nepbeffen, ben ik afgehaakt. Plaatsvervangende schaamte. Ik heb meisjes in strings lollies uit zien delen. Ik heb een man wiens voeten aan elkaar zaten door middel van een zware ketting en daarbij een grote ijzeren bal achter zich aansleepte, met een stalen gezicht vertelt dat hij er mooi uitzag. Doordat ik deze man naast dit compliment een grote glimlach gaf, geloofde hij mij. En oudere man in een kort, rood leren rokje met bijpassende rode lippenstift heeft mij verteld dat hij geen slipje droeg. “Leuk voor je joh, ik draag ook nooit een slipje”, zei ik tegen deze oudere man, met weer een grote glimlach. Deze oudere man was zeer in zijn nopjes met mijn antwoord. Een onbekend meisje fluisterde mij toe dat ze net een piercing door haar schaamlippen had laten zetten. “Echt? Hartstikke spannend zeg. Leuk!”, zei ik tegen dit meisje, met dezelfde glimlach die al de hele dag op mijn gezicht zat. Na 2 dagen rondlopen op de Kamasutrabeurs heb ik 1 ding geleerd. Werken in de seksindustrie zou voor mij niet vol te houden zijn zonder dope of alcohol. Wil ik namelijk die verrekte semi-geile glimlach op m’n bek kunnen houden, dan heb ik of een xtc-pilletje nodig, of 2 flessen rode wijn. Een fles champagne wil waarschijnlijk ook wel helpen.
# | 10:50 | | Al 31 reacties
21-10-2001
KAMASUTRABEURS, DEEL 2; AMATEURSTijdens de beurs was Foxy-fotograaf R. aanwezig met zijn assistente A. (die voor het gemak ook zijn assistente in bed is). Zij waren speciaal op de beurs om erotische foto’s van vrouwelijke bezoekers te maken. En voor deze hele happening hadden wij stapels lingerie en andersoortige geile pakjes in onze kleedkamer liggen, inclusief bijpassende laarzen en schoenen. De dames werden professioneel opgemaakt en konden plaatsnemen op een wit schapenbontje in onze speciale studio. De foto’s die gemaakt werden komen in de eerstvolgende Foxy. Ik had persoonlijk niet gedacht dat er veel vrouwen bereid zouden zijn om met hun blote tieten ten overstaan van koekeloerende mannen voor de camera te gaan staan, maar het liep storm! En dan heb ik het niet alleen over Ans uit de polder, maar ook over prachtige, jonge meisjes van net 18. Deze meisjes lagen op het witte schapenbontje en poseerden alsof ze het elke dag deden. Omdat het zo druk was, heb ik deze mooie meisjes, maar ook een aantal keer Ans uit de polder, aangekleed en op hun gemak gesteld. Ik ben m’n roeping misgelopen, ik weet het zeker, want ik vond het geweldig. Het is een hele onderneming om een Ans uit de polder, met een aantal vetrollen en een brilletje, in een zwart corseletje te hijsen, haar te vertellen dat ze er prachtig uitziet en haar zover te krijgen dat ze even later in haar blote poes voor de camera ligt. Maar alle ‘Foxy Kamasutra-kanjers’ deden het fantastisch. Voor een half uur voelden zij zich een echt erotisch model. Ik moet er alleen zelf niet aan denken. Al heeft Foxy-fotograaf R. het volgens mij vrijdagnacht voor elkaar gekregen dat alle dames van de redactie topless voor hem op de foto gingen.
# | 13:20 | | Al 10 reacties
FOXY LADY...
# | 12:54 | | Al 17 reacties
KAMASUTRABEURS, DEEL 1; STOEIPOESIk kom net terug van 2 dagen Kamasutrabeurs. Doodvermoeiend. Foxy magazine had een eigen stand op de beurs, met allemaal mooie Foxy promotiemeisjes. Deze meisjes hebben allemaal een keertje naakt in de Foxy gestaan en liepen, in weinig verhullende T-shirtjes, tijdschriften uit te delen aan hitsige mannen. Het leek mij wel een bijzondere ervaring om zelf eens zo’n shirtje aan te doen en met zo’n promotiemeisje mee te lopen. Dus Luna trok gisteren een kort rokje aan, een kittige netpanty, hele hoge hakken en natuurlijk zo’n weinig verhullend T-shirtje met in koeienletters ‘Foxy’ over de gehele breedte van mijn borsten. Nu gebeurt er iets raars met mensen die een meisje in zo’n shirtje zien. Vrouwen zien het shirtje, zien het meisje en beginnen met staren. Zij kijken je aan met een combinatie van minachting en jaloezie. Vrouwen hebben het niet zo op Foxy-meisjes. Mannen zien het shirtje, zien het meisje en beginnen ook met staren. Maar zij kijken je aan en je ziet aan hun ogen dat ze bezig zijn met het regisseren van een complete pornofilm met zichzelf in de hoofdrol. Die mannen, die zijn dol op Foxy-meisjes. En die mannen moesten nou net overgehaald worden om met de Foxy-meisjes op de polaroid te gaan voor 10,-. Het lijkt me overbodig om te zeggen dat dat geen probleem was. Na een x-aantal wijntjes ging ook ik helemaal los en wierp me samen met meisje P. op eenzame mannen: “Zullen wij samen op de foto? Hartstikke leuk joh!” Vijf minuten later staarden die mannen vol trots naar hun gesigneerde polaroid. Doodvermoeiend. Maar Luna vond het stiekem hartstikke leuk om voor 2 dagen een Foxy-stoeipoes te zijn.
www.kamasutrabeurs.nl
# | 00:12 | | Al 7 reacties
18-10-2001
LUNA IS EEN BEETJE EEN FAGHAGMijn buurman M. en ik delen een etage. Buurman M. en ik hebben allebei een eigen keuken, maar de hal, het toilet en de douche zijn van ons samen. Vaak hebben wij alle deuren openstaan, zodat we elkaars muziek kunnen horen en af en toe bij elkaar een sigaretje kunnen roken. Ik vind buurman M. een mooi mens. En het is geen toeval dat ik zo’n mooi mens naast me heb wonen, nee, ik heb hem zelf uitgezocht. Dat is het grote voordeel van mijn HAT-eenheid; je huurt van een woningbouwvereniging, maar je mag wel zelf je buurman kiezen. Maar het allergrootste voordeel van mijn buurman M.; hij is homo. Ik moet er niet aan denken om één of ander zeikwijf naast me te hebben wonen. En een heteroman is toch altijd een beetje gevaarlijk. Want voor mij bestaat een vriendschap tussen heteromannen en heterovrouwen niet. Alleen als beiden een relatie hebben, of als ze elkaar onaantrekkelijk vinden. Maar daar heb ik allemaal geen last van. Ik heb de mooiste man van Amsterdam naast me wonen, hij zet koffie voor me, hij doet af en toe een boodschapje, hij zorgt voor de katten als ik er niet ben en ik kan gewoon lekker met hem ouwehoeren over niks. En we zullen nooit met elkaar in bed belanden. Al schijn ik tijdens een hele vage xtc-trip de buurman wel eens aangekeken te hebben en gevraagd te hebben of hij met me wilde zoenen. Maar waarschijnlijk had ik dat op dat moment aan iedereen gevraagd. Ik weet het zeker; de beste man is nog altijd een homo.
# | 15:42 | | Al 32 reacties
BUURMAN M. EN LUNA
# | 15:40 | | Al 11 reacties
17-10-2001
LUNA ONTMOET EEN ECHTE NOTARISVandaag zouden P. en ik het koopcontract voor ons nieuwe huis tekenen. Kom maar op. Om 15.00 kwamen P. en ik op onze gympies een chique notariskantoor ergens in Oud-Zuid binnenwandelen. Toen we eenmaal plaats hadden genomen zag ik de Oude Notaris, die zeker een jaar of 75 was denken; wat doen die ongeschoren kerel en dat gekke wijf hier? Die zien er niet uit alsof zij de vraagprijs op kunnen hoesten. Maar de Oude Notaris lachte vriendelijk naar ons. De Oude Notaris nam samen met de verkopende makelaar en onze makelaar een stapeltje papieren door waar ik weinig van snapte. De moed zakte mij een beetje in de schoenen. Van tevoren had P. nog tegen me gezegd; “Maak je maar niet druk, ga jij daar maar gewoon mooi zitten wezen, ik regel het wel.” Jaja, ik hoorde nu pas voor het eerst dat er ergens een olietank in het huis verstopt zit, die nog geborgen moet worden. Maar als P. zegt dat alles goed komt, dan komt alles ook goed. Uiteindelijk hebben we nog niet kunnen tekenen, omdat onze makelaar toch eerst wil uitzoeken hoe het zit met die olietank. De Oude Notaris bleek nieuwsgierig en vroeg wat P. en ik deden. “Ik ben copywriter”, zei P. “Ik ben freelance journaliste”, zei ik. “Bij welke bladen”, vroeg de notaris. “Vooral bij jongerenbladen.” “Die ken ik vast niet, waar schrijf je over dan?”, vroeg de notaris weer. “Over seks, kent u bijvoorbeeld de Foxy?” vroeg ik. Die kende hij niet en ik stelde voor om volgende week een exemplaar voor hem mee te nemen. Dat vond de notaris een leuke geste. Ik denk ook dat de Foxy een stuk gezelliger oogt op zijn koffietafel dan die belachelijke standaard kunstbladen en kunstboeken die er nu lagen.
# | 20:20 | | Al 15 reacties
WHISKAS.NETIk zal nooit afspreken met mannen die mij denken te kennen via het internet. Wekelijks krijg ik mailtjes binnen van mannen die zichzelf zo de moeite waard vinden dat ik wel gek zou lijken om niet eens met hun een biertje te gaan drinken. Daar bedank ik ze altijd hartelijk voor. Met vrouwen is het een ander verhaal. Met een leuke vrouw wil ik altijd wel een biertje drinken in een café. Vandaag had ik afgesproken met E. van www.whiskas.net in café De Koe in Amsterdam. Ik kende E. alleen van de teksten op haar site. Ik vond E. een leuk wijf en leuke wijven zijn er veel te weinig. Ik vond het eigenlijk wel spannend om haar te ontmoeten, het blijft een soort blinddate. Maar met E. heb ik de hele avond heerlijk gepraat over internet, werk, muziek, toekomst en drugs. En met E. heb ik lekker geroddeld over andere webloggende vrouwen (“Die die is echt vreselijk echt, die schrijft over niks, dat zij zoveel bezoekers krijgt!!! Ongelooflijk ”). Na de nodige glazen bier en wijn kwamen er twee manspersonen aan onze tafel zitten. Zij wilden graag gaan Trivianten. Het was een beetje de bedoeling van deze manspersonen dat wij mee zouden doen. Uiteindelijk werd het een potje mannen tegen de vrouwen. Een van deze mannen had een XL-oorbel waar ik de hele tijd naar moest kijken. De man waar deze oorbel bij hoorde werkte bij de radio en hij vond dat heel stoer. Deze oorbel kon het echter niet verhelpen dat wij intellectuele dames het potje Triviant zonder moeite wonnen. Om 1.00 sloot De Koe en moesten we naar huis. Als je afscheid neemt van vrienden zeg je; “Ik spreek je.” E. en ik zeiden tegen elkaar; “Ik lees je.” Bij deze dus. Lieve E., bedankt voor de gezellige avond.
www.whiskas.net
# | 01:43 | | Al 29 reacties
16-10-2001
LUNA’S PENISMONOLOOGHet valt me op dat seksblaadjes het mannelijk geslacht vaak namen meegeven die te maken hebben met geweld; ‘zwaard’, ‘lustknuppel’, ‘lans’, ‘sabel’ en ‘genotsknots’. “En toen haalde hij zijn lustknuppel uit z’n gulp. Wat een kanjer!” Echte vrouwen zullen deze woorden overigens nooit in de mond nemen. De ideale pik is volgens de seksblaadjes dus groot, hard en vooral hartstikke agressief. Maar waarom geven sommige mannen hun pik dan namen als ‘Harry’, ‘Jan’, ‘Sjonnie’ of ‘Henk’? Alsof ze de hele dag hun infantiele broertje in hun onderbroek met zich meedragen. Nee, een man die zijn pik een jongensnaam meegeeft, die heeft een groot probleem. Als vrouwen dat ook zouden doen, dan zou je de meest zielige conversaties krijgen: “Schat, mag Harry even bij Ans op visite komen?” Voor mijn eigen geslachtsdeel kan ik moeilijk een passende naam vinden, maar voor het mannelijk geslacht heb ik er genoeg, die allen goed klinken op een bepaald moment. Zonder blikken of blozen kan ik praten over pikken, lullen, palen, penissen en piemels. Zonder gêne kan ik melding maken van het feit dat iemand een lekkere pik heeft, of dat iemand een pikkie van niks heeft, zowel tegen mannen als tegen vrouwen. Maar vooral tegen vrouwen. “Die C. is best leuk hoor, maar die heeft een lulletje dat eruit ziet als een mini-piramide!!! Echt waar!!! Daar heb je toch niks aan!!!” Of: “Die M. had een besneden pik, heel raar, zonder voorhuid, hoe kun je die nou pijpen?” ‘Pik’ is naar mijn mening het beste woord. Het dekt de lading. Het klinkt mannelijk, daadkrachtig en stoer. Doet u mij daar maar 5 van.
# | 15:18 | | Al 37 reacties
15-10-2001
LUNA’S VAGINAMONOLOOGHoe noemen vrouwen hun geslachtsdeel? Ik heb moeite met het woord ‘vagina’. Dat klinkt me veel te medisch en te chique. Ik heb ook moeite met het woord ‘kut’. Dat klinkt me veel te vulgair. Zo heb ik eigenlijk ook moeite met de woorden ‘poes’, ‘grot’, ‘muts’, ‘spleet’, ‘flamoes’, en ‘pruim’. Vroeger toen mijn ding alleen nog gebruikt werd tijdens toiletbezoek werd het bij mij thuis altijd ‘plassertje’ genoemd. Maar sinds de menstruatie en geslachtsgemeenschap hun intrede deden, moest het een andere naam krijgen. Maar welke? Als ik in een bravourestemming ben, in de kroeg na veel drank, wil ik nog wel eens heel hard ‘mijn kut’ roepen. Maar ik voel me er eigenlijk ongemakkelijk bij. Praten over je ding is ook niet iets wat vrouwen dagelijks doen. “Ik heb gisteren de hele dag liggen neuken en nu heb ik een ongelooflijke schrale kut. Heb jij daar ook wel eens last van?” Nee, vrouwen vermijden dit onderwerp liever. Gelukkig hebben mannen ook vaak moeite om het vrouwelijk ding bij de naam te noemen. Alleen als ze of heel geil, of heel dronken zijn, dan komen de praatjes. Die ik eigenlijk liever niet wil horen. Toen ik nog vrijgezel was heb ik de volgende teksten naar mijn oren gekregen: “Ik ga zo lekker in je kutje klaarkomen.”, “Wat heb je een lekker strak poesje.” en “Is je liefdesgrotje al nat?”. Vreselijk!!! Waarom gebruiken mannen altijd een verkleinwoord als het om het vrouwelijk geslachtsdeel gaat? Alsof je door er ‘tje’ achter te zetten ineens te maken krijgt met het ongeschoren geslachtsdeel van een meisje van 12. Maar omdat ik toch graag antwoord wou op deze brandende levensvraag heb ik even een aantal vriendinnen gebeld. Ze gaven mij allemaal hetzelfde antwoord; “Hmm, moeilijk, meestal noem ik het gewoon ‘me doos’ ”
# | 14:36 | | Al 34 reacties
13-10-2001
ZATERDAG; KALVERSTRAAT; 14.15De zon scheen vandaag. Het was een mooie dag. Misschien wel de laatste mooie dag van het jaar. Ik koos deze laatste dag van het jaar uit om met partner P. te gaan shoppen in de Kalverstraat. Dat hadden we niet moeten doen. Ik zeg toeristen, ik zeg moeders met kinderwagens, ik zeg luid pratende provincialen, ik zeg drukte en ik zeg een slenterende partner. En daarmee heb ik genoeg gezegd. P. en ik zijn ooit al een keer tot de conclusie gekomen dat willen wij onze relatie een beetje draaglijk en gezellig houden, wij niet samen moeten gaan winkelen. Hij winkelt als een wijf. Ik winkel als een vent. Hij kan een kwartier naar hetzelfde shirtje staren, ik kom een winkel binnen, ik kijk, ik koop en wil weer weg. Hij loopt langzaam, ik loop snel. Wij vormen geen goede winkel-combinatie, maar toch staan wij 2 keer per maand vol onbegrip naar elkaar te staren midden in de Kalverstraat. Hij: “Doe nou eens even relaxt!” Ik: “Schiet nou eens op!” Ik doe het niet meer. Het is genoeg geweest. Ik word opgefokt van shoppen, P. wordt er apathisch van. En om deze gemoedstoestanden weer enigszins op te heffen, gaan we meestal een jointje roken in de Dampkring. Maar zelfs daar was het te druk vandaag. Het is dat de zon scheen, maar eigenlijk hadden we beter de hele dag binnen kunnen blijven.
# | 23:46 | | Al 17 reacties
12-10-2001
EEN EIGEN HUIS, EEN PLEK ONDER DE ZONEen paar maanden geleden was er nog sprake van dat P. in z’n eentje een huis zou kopen en dat ik bij hem in zou trekken. Dat is toen niet doorgegaan. Maar volgens mij hebben wij net SAMEN een huis gekocht, want ik werd een kwartier geleden gebeld door P.: “Mevrouw Luna, mag ik u feliciteren met uw eigen huis!” Ik ben heel blij, maar ik geloof het nog niet helemaal. Samen een huis kopen is erger dan trouwen. Mocht het misgaan, dan heb je niet alleen het drama van het uit elkaar gaan zelf, maar ook allerlei papierzaken die je moet regelen. Hij: “Die staafmixer is van mij, die heb ik gekocht!” Zij: “Ja, maar je hebt hem nooit gebruikt, ik moest altijd voor je koken! Ik heb er recht op!” Om over de verkoop van het huis en het ontbinden van de hypotheek nog niet eens te spreken. Nee, het samen kopen van een huis is een heel volwassen stap. Maar P. en ik worden decadente grachtengordel-yuppen! We hebben voor een prikkie een huis van 300 (!) vierkante meter in hartje Amsterdam gekocht!!! Het enige nadeel is dat alles verbouwd moet worden; nieuwe muren, nieuw plafond, nieuwe keuken, nieuwe badkamer. Alles moet gesloopt en daarna weer opgebouwd. Dat wordt een drama. Maar van de gedachte dat ik over een jaar in een mega-huis woon word ik heel gelukkig. Het werd sowieso tijd dat ik ging verhuizen, want ik pas niet meer in mijn mini-huisje van nog geen 25 vierkante meter (inclusief keuken, tweepersoonsbed, 1000 boeken, 2 katten en kantoor aan huis). Ik zal mijn boeken en cd’s maar eens gaan voorzien van een Luna-stempel, zodat we daar geen gezeik over kunnen krijgen. En die staafmixer is ook van mij.
# | 12:01 | | Al 18 reacties
LUNA'S MINI-HUISJE
# | 12:00 | | Al 8 reacties
11-10-2001
NEED FOR SPEEDIk heb de productiviteit van een mossel de laatste dagen. Het schiet allemaal niet zo op. Ik wacht een deadline gewoon 1 nacht van tevoren af en dan begin ik met schrijven. De rest van de dagen zit ik apathisch naar m’n scherm te staren. Beetje roken, beetje drinken, beetje mailen. Tot vandaag. Ik moet binnen 4 dagen 5 items schrijven voor de Reload. Daarnaast nog een aantal items voor de Foxy. Dat gaat niet lukken zonder de nodige blikjes Red Bull en de nodige ephedra-pilletjes. Maar op de een of andere vage manier lijk ik immuun te zijn geworden voor deze producten. Misschien dat het tijd wordt om eens gezond te gaan doen. Daar schijn je ook fit van te worden. Stoppen met roken en drinken. Ik heb al meer dan 3 maanden geen fruit gegeten. Ik denk dat de ‘exotic flavours’ die in een Bacardi Breezer zitten niet meetellen. En de druiven in een glaasje wijn zullen ook wel te verwaarlozen zijn. Ik heb ook al 3 maanden niet voor mezelf gekookt. Wel zelf friet in m’n oventje gedaan, of een pizza of kipnuggets. Een lijntje speed klinkt me momenteel als muziek in de oren. Ik heb het nog nooit gebruikt. Buurman M. zegt dat speed het slechtste is wat je kan gebruiken. “Het is verslavend en je wordt er heel erg opgefokt van. Je gaat maar door en je gaat maar door.” Klinkt briljant! Maar toch maar niet. Ik heb maar 1 drugs-regel en die luidt; er wordt niet gespoten en niet gesnoven. Maar ook dat gezond gaan doen zit er niet in. Daar heeft mijn lichaam vandaag sowieso niets meer aan. Toch moet ik deze nacht aan het werk. Ik ga maar eens een pot koffie zetten en m’n dosis ephedra verhogen. M’n lijf is toch al naar de klote.
# | 23:19 | | Al 17 reacties
10-10-2001
DOUBLE YOU(R PENIS)Vandaag was ik met collega M. op bezoek bij 2 mannen die een nieuw product op de Nederlandse markt hebben gebracht. Een doe-het-zelf-pakket waarmee je een vibrator van je eigen pik kunt maken; double you. Je stopt je pik dan in een soort kokertje, giet daar een soort snelhardend vloeistofje in, je haalt je pik er weer uit en in de mal die dan ontstaat giet je vloeibaar siliconenspul, daar steek je dan weer een heel dunne vibrator in en dit alles moet dan 12 uur uitharden. Zoiets. Het resultaat is een heuse vibrator die er exact hetzelfde uitziet als je eigen pik. Ideaal voor vrouwen wiens man vaak op zakenreis is, in de gevangenis of in het leger zit. Volgens het ontwerpduo gaat het vooral om de emotie en de humor die dit product losmaakt. Nu hoef ik persoonlijk helemaal geen vibrator in de vorm van P.’s pik. Misschien dat andere vrouwen een kopie van hun partners piemel helemaal het einde vinden, maar ik wil of zijn echte, of een vibrator die totaal niet op een echte lijkt; met veel dingen die bewegen en met veel kleurtjes. Dat vind ik er gezellig uitzien. Als ik een vibrator gebruik, dan wil ik vooral veel fantaseren over andere mannen. En een vibrator in de vorm van partner P.’s piemel zal daar niet aan meehelpen. Dan denk ik dat ik met hem in bed lig en het is juist de bedoeling dat ik denk dat ik midden in een gangbang met het Nederlands voetbalelftal ben belandt. Voor vrouwen met relatieproblemen is dit product natuurlijk wel ideaal om frustraties op af te reageren; je kan erin snijden en bijten en je kan er op gaan staan met je stilettohakken. Je kan ‘m zelfs in een pannetje kokend water gooien! Daar zie ik de humor wel van in. Ik ga er meteen 1 bestellen.
www.w-doubleyou.com
# | 19:57 | | Al 22 reacties
09-10-2001
LUNA’S WISHLISTEr is mij iets opgevallen aan de sites van Amerikaanse webcam-meisjes. Ze zijn namelijk allen voorzien van een zogenaamde ‘wishlist’. Deze wishlist is te creëren bij www.amazon.com en bezoekers van zo’n wishlist kunnen daar cadeautjes bestellen voor het webcam-meisje van hun dromen. Het webcam-meisje heeft deze producten zelf geselecteerd en het cadeautje wordt automatisch naar haar verzonden. “What’s a cam girl without a wishlist?”, vraagt zo’n meisje zich af. Wat je zonder wishlist bent weet ik niet, maar een webcam-meisje mét een wishlist is in mijn opinie gewoon een slet. Zo bestaat de wishlist van Renee van mija.nu onder andere uit een scanner ($ 399.00), een kleurenprinter ($ 199.99) en een digitale camera ($ 399.99). Met bijpassende tekstjes als; “I need this one sooooo badly”. En het verbijsterende van alles is; bewonderaars kopen deze dingen daadwerkelijk voor hun virtuele sletjes! Zowel de mannen-die-cadeautjes-kopen als de meisjes-met-een-wishlist vind ik sneu. Geen amazon-wishlist voor mij dus. Daarnaast heeft Luna alles al. Vroeger wilde ik een My Little Pony, een Barbie of een Troetelbeer. De dingen die ik nu wil zal ik toch nooit krijgen.
1. Ik wil 48 uur in een dag.
2. Ik wil kunnen dichten als Herman de Coninck.
3. Ik wil een one-night-stand met Fred Durst.
4. Ik wil alle dagen vrij.
5. Ik wil weer in Sinterklaas geloven.
6. Ik wil drinken zonder kater.
7. Ik wil voelen dat God bestaat.
8. Ik wil 10 miljoen in de Staatsloterij.
9. Ik wil weten dat het allemaal goed komt.
10. Maar het allerliefst wil ik nog 1 keer bij mijn oma eten.
# | 14:50 | | Al 26 reacties
08-10-2001
DE ZWAKSTE SCHAKEL; CHAZIA MOURALIKan iemand die Chazia Mourali van het scherm halen alsjeblieft? Chazia is een irritante kopie van Anne Robinson. Anne Robinson is een natuurtalent bitch. Zij presenteert haar programma ‘The Weakest Link’ op de BBC met originaliteit. En een goed programma wordt natuurlijk zo snel mogelijk gekopieerd door de commerciële zenders in Nederland. Met als resultaat een tenenkrommend stukje televisie:
Chazia: “Je hebt niet veel vragen goed beantwoord Anna.” Anna: “Ik ben een beetje zenuwachtig.” Chazia: “Wij verstrekken geen valiumpilletjes bij dit programma.” Anna: “Ik heb zelf een potje bij me.”
Chazia: “Bert, jij bent beleidsvoorlichter, maar je zegt voortdurend ‘pas’. Hoe kan dat nou?” Bert: “Ik zeg liever pas, dan een fout antwoord.” Chazia: “Aha, je bent beter in smoesjes verzinnen dan in antwoord geven. Maar je bent met een meerderheid van stemmen de zwakste schakel, tot ziens!”
Chazia: “Welk zintuig gebruiken we voor geluidswaarneming en evenwicht?”
Chazia: “Welk sap is het belangrijkste bestandsdeel van een Bloody Mary?”
Chazia: “Welk personage is de leider in de tv-serie ‘The A-team’?
Chazia: “Is een maraboe een struik of een vogel?”
Chazia: “Het wordt tijd om de slome uit jullie midden te slopen. Er komt voornamelijk onzin uit jullie kelen. Het wordt moeilijk kiezen, de een is nog onnozeler dan de ander. Wie is de zwakste schakel?”
Chazia: “Anna, het wordt misschien tijd om iets minder valium te slikken.” Anna: “Ik had er nog geen genomen.” Chazia: “Dan wordt het tijd om aan een infuus te gaan.”
Luna: “Chazia, je denkt dat je net zo goed kan presenteren als dat je kan schrijven?” Chazia: “Ik doe m’n best.” Luna: “Je best doen is niet goed genoeg. Met een meerderheid van stemmen ben jij de zwakste schakel! Tot ziens.”
# | 13:57 | | Al 17 reacties
07-10-2001
LUNA EXPECTS MORE...Luna is voor het eerst in de More aan de Rozengracht in Amsterdam geweest. Luna vond het leuk, maar voor een uurtje. De avond daarvoor en de uren die nu nog gaan komen waren en worden beter. Buurman M. en ik hadden een raad-de-plaat-avond. De buurman had nog ergens een ceedeetje liggen met allemaal 30-seconden durende plaatjes, met een boekje erbij. In de cd-rom-speler ermee. “Wie verliest moet een slok wodka”, riep de buurman. Het leek wel schoolkamp. Aangezien er 100 plaatjes op de ceedee stonden, hebben wij beiden waarschijnlijk zo’n 50 slokken wodka gedronken. Hoeveel dat precies is, weet ik niet, maar de fles was leeg. Ik herinner me dat de buurman een aantal keer; “Drinken slet!!!”, heeft geroepen. Dat mag hij, want hij is homo. Ik weet nog dat ik vooral de Nederlandstalige plaatjes kende, die van Drs. P., Andre Hazes en BZN. En volgens mij heb ik verloren, want ik hing aan het eind van de avond kotsend boven mijn wasbak. Zonde van de wodka, maar ik was weer nuchter. Tijd om uit te gaan, vond buurman M. En ik ook. Wij zijn waggelend naar de Dam gelopen om daar te pinnen. Daarna zijn wij waggelend naar de More gelopen. Daar hebben wij een aantal onbelangrijke personen ontmoet en wij hebben daar een dansje gemaakt. Ik vond deze tent eigenlijk niet leuk, ik had er meer van verwacht, maar de buurman maakte het tot een top-avond. We zijn nu weer thuis en de buurman en ik gaan voor de zesde keer samen ‘The Matrix’ kijken. En Laurence Fishburne zegt straks tegen mij: “Welcome to the real world.”
www.expectmore.nl (mooie site!)
# | 03:51 | | Al 8 reacties
06-10-2001
WAAR LAAT JE HET?Al jaren vraag ik mij het volgende af; waar laten mannen hun sperma als ze masturberen? Hebben ze standaard een handdoekje naast het bed liggen? Of een pakje papieren zakdoekjes? Of een speciaal doekje? Smeren ze het af aan het dekbed, hun boxershort of een kussensloop? Verhalen als: “Ik doe het alleen onder de douche” of “Ik kom klaar in m’n hand en daarna was ik meteen mijn handen”, geloof ik eigenlijk niet. Ik verdenk mannen ervan dat ze het gewoon aan het beddengoed afsmeren en dat ik daar dan later tussen lig. De beste plek om sperma te laten is natuurlijk een condoom. Knoopje erin, weggooien en niemand heeft er last van. Al hoorde ik ooit een keer een verhaal van een vriendin die de diepvries van een minnaar had opengedaan en daar tot haar afgrijnzen een aantal bevroren condooms met inhoud had aangetroffen. Wat het klaarkomen betreft is het dus geweldig om een vrouw te zijn. Wij kunnen waar en wanneer we maar willen van onze solo-performance genieten en hoeven ons daarna geen zorgen te maken over vlekken op kleding of beddengoed. Joepie! Of je moet als vrouw natuurlijk spuitend kunnen klaarkomen. Met een mooi Engels woord heet dat squirting. Het schijnt dat als een vrouw maar lang genoeg gestimuleerd wordt op haar G-plek, dat ze dan een orgasme kan krijgen dat gepaard gaat met een enorme hoeveelheid vocht. Het is mij nog nooit gelukt, maar ik heb er ook niet zo’n behoefte aan. Al lijkt het me wel een memorabele ervaring om spuitend klaar te komen op een Holiday Celebration Barbie.
www.femaleejaculating.com (spuitende vrouwen)
# | 00:24 | | Al 40 reacties
WANKER OF THE YEAR
# | 00:22 | | Al 17 reacties
04-10-2001
SKINNER EN GANDHI VIEREN DIERENDAGIk heb twee katten; Skinner en Gandhi. Allebei vier, allebei gestreepte tijgers, allebei dik en allebei lief. En allebei uit het asiel. Dat vind ik belangrijk. Ik heb een bloedhekel aan van die huppelige vrouwen die zonder nadenken een jong poesje nemen. En het zijn vaak ook die huppelige vrouwen die bewust hun nieuwe aanwinst niet castreren of steriliseren, omdat ze het zo leuk vinden om een keertje zelf een nestje te krijgen. En die jonge poesjes worden dan weer weggegeven aan hun truttige vriendinnetjes En zo is de cirkel rond. Echte katten zitten in het asiel. De katten met karakter. Die hebben vaak al een heel zwerversbestaan achter de rug en kunnen zichzelf prima redden. Ze zijn ingeënt, gecastreerd en voorzien van een fijne chip in hun nek, voor als ze weglopen. Dat Gandhi mijn bed af en toe onderpist, iedere week een dode, levende of half-levende muis naar binnen brengt en al m’n boeken uit m’n kast laat donderen neem ik op de koop toe. Gandhi is een echte zwerver en vreet wanneer hij kan aan plastic tasjes, zakken chips en vuilniszakken, zodat ik ’s nachts niet kan slapen. En Skinner komt midden in de nacht boven op m’n hoofd liggen en ook dat houdt me uit m’n slaap. Maar het zijn wel mijn mannetjes en het liefste wat ik heb. Tegenwoordig kun je je kat al bekijken op het internet. Een aantal dierenasiels hebben een eigen website, waar je je nieuwe huisdier zelfs kunt reserveren. En dat kan iedere dag. Niet alleen op 4 oktober.
www.polderweb.nl
# | 13:50 | | Al 9 reacties
MOOIE MANNETJES
# | 13:48 | | Al 8 reacties
LUNA HAS A BLASTGisteren werd ik gemaild door een medewerker van Blast, een tweemaandelijks tijdschrift voor blowers, marihuanagenieters en coffeeshophangers. Een blad voor Luna dus. Deze medewerker (die gelukkig een vrouw bleek te zijn) vroeg of ik samen met haar een coffeeshoptocht door Amsterdam wilde maken, zodat zij daar over kon schrijven. Dat wilde ik wel, maar dan moest het wel deze nacht, want anders had Luna geen tijd. Om 1.15 trof ik de medewerkster op het CS in Amsterdam. Deze medewerkster bleek een zeer mooi journalistenmeisje in spé te zijn. Tot onze grote verbazing kon er geen coffeeshoptocht meer worden gehouden, want de coffeeshops in Amsterdam sluiten om 1.00. Dat wist ik ook niet. Maar geen probleem, alcohol is ook fijn. In de Lux hebben we een paar wijntjes gedronken en uiteindelijk zijn S. en ik beland in super-sletten-en-hoeren-tent de Royalty! Volgens mij was ik daar al eerder geweest. Maar dat had ik verdrongen. Tot mijn verbazing en die van S. werd daar best nog redelijk gedraaid. Zompige commerciële housemuziek. Wij hebben vooral gepraat. Zet twee onbekende vrouwen bij elkaar en meestal gaat dat niet goed. Tussen ons ging het verbazingwekkend wel goed. Wij hebben het over relaties, vibrators, seks, internet, schrijven en mannen gehad. En wij zijn tot de volgende briljante conclusie gekomen; In bed wil ik zijn hoer zijn, in het dagelijks leven zijn gelijke. Het mooie journalistenmeisje in spé en ik zijn nu thuis bij Luna en wij schrijven samen dit stukje. Onder het genot van een wijntje. Over een uurtje of 3 gaan de coffeeshops in Amsterdam open. Daar moeten wij toch echt naartoe. Het leven van een journaliste gaat niet over rozen.
# | 06:06 | | Al 8 reacties
03-10-2001
LUNA STORT FYSIEK EVENTJES 2 DAGEN INIk voelde het al aankomen. Zo eens per 2 maanden stort ik fysiek in. Dan ben ik twee dagen kapot. Vandaag was het dan eindelijk zover. Slapen, wakker, slapen, wakker, slapen, wakker. Leeg, spierpijn, leeg. Altijd als ik een paar dagen écht niets te doen heb, en dus écht vrij ben, en dus écht tijd voor mezelf heb, dan stort mijn lichaam in. Dat is trouwens altijd al zo geweest. Op de basisschool ben ik nog nooit een dag thuisgebleven. Nee, ik was altijd ziek met carnaval, de kerstvakantie en de eerste weken van de zomervakantie. Ik moest er niet aan denken om eens een dagje thuis te blijven, ik zou eens lessen missen! En ook tijdens mijn middelbare school ben ik nog nooit een dagje thuisgebleven. Maar altijd werd ik ziek in vakanties. Ook in de jaren daarna. Ziek is misschien het foute woord, ik noem het een kortstondige lichamelijke instorting. Ik ben het al gewend. Na 2 maanden hard werken, uitgaan, drank en drugs, wil een lichaam nog wel eens stop zeggen. En dat zei mijn lichaam vandaag. Om precies te zijn om 17.00. Een paar jaar terug probeerde ik mijn tweemaandelijkse instorting weg te slikken met xtc. Iets wat altijd hielp, want xtc helpt overal tegen. Tot ik een paar maanden later een zware keelontsteking kreeg ten gevolgde van stress en onvoldoende rust, vitaminen en mineralen, zei de dokter. Toen lag ik een paar weken in bed en kon ik dus helemaal niks. Sindsdien heb ik geleerd om die 2 dagen maar gewoon te accepteren. Luna is een buffel, maar nu eventjes niet.
# | 21:41 | | Al 4 reacties
OMROEPSTERS VS. TV-BABESGisteren was op Nederland 2 de gehele avond ’50 jaar televisie: De keuze van de Kijker’. Ik heb genoten. En dan niet alleen van de tv-fragmenten, maar vooral van de omroepsters. Voor deze avond waren namelijk de omroepsters van vroeger tevoorschijn gehaald. Mooie, nette dames van boven de veertig. Deze dames straalden een rust uit waar de meisjes van Yorin een voorbeeld aan kunnen nemen. Huidige omroepsters heten trouwens ook niet zo, nee, dat zijn tv-babes. Zij worden niet geselecteerd op kwaliteit, maar op decolleté. De Yorin-babes hangen in een lounge-bank, lezen hun tekstjes op en laten ondertussen hun wit-gepolijste melkgebitje zien. Ik vertrouw ze niet. Ze kijken me aan met ogen die zeggen: “Ik heb eigenlijk geen slipje aan en als je het volgende programma bekijkt, dan lig ik mezelf hier ondertussen op de lounge-bank te vingeren. En straks vertel ik niet alleen wat het volgende programma wordt, maar dan zeg ik ook mijn telefoonnummer, dus blijf kijken!” Met andere woorden; die Yorin-dames zijn zo lekker, dat ze de aandacht afleiden van de kijker. En dat moet ook wel met zo’n slechte programmering als Yorin. Als een bikini met borsten mij vertelt dat ‘Love Test’ komt, dan verwacht ik bij voorbaat al een slecht programma. Toch heeft de methode van Yorin succes. Partner P. begrijpt het helemaal. “Ja, dan komt Cindy Pielstroom in beeld en dan ben ik net lekker aan het rukken, dan begint het programma. Dan moet ik weer een half uur wachten tot Cindy in beeld komt. Zo blijf je wel kijken.” Goede programma’s hebben geen lekkere wijven nodig die ze aankondigen en eigenlijk zijn omroepsters totaal overbodig. Maar als het toch moet, geef mij dan maar Lisette Hordijk. Die vertrouw ik tenminste.
# | 02:51 | | Al 10 reacties
02-10-2001
VANDAAG KOMT ERG ONGELEGEN...
# | 17:23 | | Al 12 reacties
01-10-2001
HOE IS HET NOU?Ik word ouder. Al zou ik dat natuurlijk zo snel mogelijk willen ontkennen en ontkrachten. Maar het is waar. En dan merk ik het nog niet eens zo snel aan rimpels, afgenomen energie of toegenomen levenswijsheid. Nee, ik merk het aan de vrienden die ik niet meer zie. Hoe ouder ik word, hoe meer vrienden van vroeger ik niet meer in mijn leven tegenkom. Je vergeet elkaar gewoon. En soms krijg ik de indruk dat dat vooral aan mij ligt. Je moet keuzes maken in het leven en ik heb ervoor gekozen om in Amsterdam te wonen en 60 uur per week te werken. Hierdoor is het soms moeilijk om contact te houden met mensen die een andere levensstijl en een heel ander ritme hebben en niet in Amsterdam wonen. Sommige vinden het prima dat we elkaar eens per half jaar zien en af en toe bellen, anderen nemen me kwalijk dat ik niet zoveel tijd meer voor ze heb. En sommige mensen hoef ik ook helemaal niet meer te zien. Die waren aanwezig in een bepaalde periode van mijn leven, maar we hebben elkaar nu weinig te vertellen. “En waar ben jij zoal mee bezig?”, vragen ze mij. “Nou, ik werk 60 uur per week, ik drink, ik rook en ik ga uit. En jij?” “Ik ben 6 maanden geleden getrouwd, we hebben net een huisje gekocht in Almere en ik ben 3 maanden zwanger.” Daarna kijk je elkaar aan, zeg je dat je snel zult bellen en vervolgens neem je afscheid. Om daarna nooit te bellen en allebei te denken; wat is er in Godsnaam van haar terechtkomen!? Ik koester liever het gedeelde verleden dan dat ik met hun heden word geconfronteerd. Ik zou nog eens jaloers kunnen worden.
# | 19:02 | | Al 9 reacties