ARCHIEF
Juni 2008
Mei 2008
April 2008
Maart 2008
Februari 2008
Januari 2008
December 2007
November 2007
Oktober 2007
September 2007
Augustus 2007
Juli 2007
Juni 2007
Mei 2007
April 2007
Maart 2007
Februari 2007
Januari 2007
December 2006
November 2006
Oktober 2006
September 2006
Augustus 2006
Juli 2006
Juni 2006
Mei 2006
April 2006
Maart 2006
Februari 2006
Januari 2006
December 2005
November 2005
Oktober 2005
September 2005
Augustus 2005
Juli 2005
Juni 2005
Mei 2005
April 2005
Maart 2005
Februari 2005
Januari 2005
December 2004
November 2004
Oktober 2004
September 2004
Augustus 2004
Juli 2004
Juni 2004
Mei 2004
April 2004
Maart 2004
Februari 2004
Januari 2004
December 2003
November 2003
Oktober 2003
September 2003
Augustus 2003
Juli 2003
Juni 2003
Mei 2003
April 2003
Maart 2003
Februari 2003
Januari 2003
December 2002
November 2002
Oktober 2002
September 2002
Augustus 2002
Juli 2002
Juni 2002
Mei 2002
April 2002
Maart 2002
Februari 2002
Januari 2002
December 2001
November 2001
Oktober 2001
September 2001
Augustus 2001
Juli 2001
Juni 2001
Mei 2001
April 2001
LUNA LEEST
Deze website draait op
Pivot en is ontworpen
door mar10e.com.
31-08-2001
LUNA DRINKT TE VEELIk drink al weken achter elkaar meer dan 8 alcoholconsumpties per dag. Ik word er zelf een beetje moe van. Zo schonk ik mezelf gisteren om 15.00 al een wijntje in. Dat mocht van mezelf, want ik was al vanaf 8.00 aan het werk. Het was dus een beloning. En dan mag het best. Maar ik loop ’s ochtends ook al weken met een raar gevoel in m’n hoofd. Het voelt niet eens als een kater meer. Het is meer dat de werkelijkheid zo snel aankomt. Ik heb de afgelopen nachten gemiddeld 3 uur effectief geslapen. Dat komt door de alcohol. Ik heb alcohol nodig om in slaap te vallen. Maar die alcohol zorgt er ook weer voor dat ik midden in de nacht wakker word met nadorst. Dan gooi ik er een paar glaasjes water in en een paracetamolletje en vervolgens val ik niet meer in slaap en lig ik uren naar National Geographic te staren. Het is ook niet mijn schuld. Het is de schuld van de wijnboeren in Zuid-Afrika. Die geven zulke mooie namen aan hun wijnen, dat je ze wel blijft drinken. Nu had ik niet echt verwacht dat ik van een flesje ‘Avondrust’ ook daadwerkelijk een goede nachtrust zou krijgen, maar het drinken van een flesje ‘Avondrust’ voor het slapen gaan, klinkt in ieder geval heel legitiem. En wat te denken van de namen ‘Groot Geluk’, ‘Veelplesier’, ‘Voorspoed’ of ‘Goedgevonden’. Ja, als ze er zulke namen aan geven, dan ga ik vanzelf wel denken dat ik er een beter mens van word.
# | 16:27 | | Pas 1 reactie
30-08-2001
KAAL POESJEDe pornostreep is in. Oftewel; het helemaal wegscheren van al het vrouwelijk schaamhaar, behalve een minuscuul streepje van voren. Een geschoren geslachtsdeel lijkt toegevoegd te zijn aan het schoonheidsideaal van de vrouw, naast de grote borsten, lange benen en strakke billen. Vrouwen scheren hun schaamhaar dus in de eerste plaats weg om mannen op te geilen. “Nee, hoor. Ik doe het omdat het hygiënischer is”, heb ik wel eens iemand horen roepen. Hygiënisch? Rot op. Iedere vrouw weet dat wanneer je je schaamhaar wegscheert, het misschien een dagje leuk en geil staat, maar dat je na twee dagen last krijgt van jeuk, irritatie en rode bultjes. Dat ziet er zeker niet hygiënisch uit en ook niet echt sexy. En na twee dagen zijn de haartjes weer een stukje gegroeid, zodat je schaamlippen aanvoelen als schuurpapier. Wanneer je zoent met een man met stoppelbaard krijg je een dag later gegarandeerd geïrriteerde lippen en een geïrriteerde kin. Stel je deze irritatie voor en verplaatst die dan naar de pik van een man die een dag daarvoor seks heeft gehad met een geschoren vrouw. Dus dat die pornosterren hun schaamhaar wegscheren moeten ze zelf weten, het staat nou eenmaal lekkerder, maar dat ik er als huis- tuin- en keukenvrouw ook aan moet? De pornosterren dragen waarschijnlijk nooit ondergoed, zitten de hele dag met hun benen wijd en hebben genoeg tijd om hun geschoren geslachtsdeel iedere dag bij te werken. Hun kale poes krijgt dus geen kans om geïrriteerd te raken. Ik ben allang blij als ik het voor elkaar krijg om zonder krassen, sneeën en irritaties m’n benen, oksels en bikinilijn te scheren. Dus laat die pornostreep maar zitten.
www.kutverkiezing.nl (stem op de lekkerste)
# | 15:52 | | Al 20 reacties
HARIG POESJE
# | 15:45 | |
29-08-2001
LUNA'S CAM DOET HETIk geloof het zelf ook niet helemaal, maar het is er toch eindelijk van gekomen; ik ben vanaf nu ook dagelijks live te zien via m’n webcam. Webmaster J. van de Reload is net weg. Het werkt nog niet helemaal stabiel en nog niet helemaal zoals ik zou willen, maar het is een begin. Ik word een compleet digitale vrouw. En omdat veel mannen tegenwoordig al geil worden van een gratis, digitaal, live, bewegend vrouwenlichaam hoop ik dat er veel mannen zullen zijn die gaan masturberen bij de aanblik van mij en m’n sigaret, mij en m’n drankje of mij en m’n boterhammetjes met smeerkaas. M’n eerste fan heb ik al binnen! Ik kreeg vandaag namelijk een mailtje van Tim: “Ik ben helemaal gek op je en weg van je. Ik hoop dat je woensdagavond online bent, want ik wil mij verwennen terwijl jij voor me zit. Dat zou ik erg geil van je vinden. Je hebt nog nooit zo’n geile jongen meegemaakt als ik. En dat is een aanrader voor jou!” Lieve Tim; ik hoop dat ik je niet teleur zal stellen, woensdagavond ga ik helemaal speciaal voor jou achter de cam zitten. En ondertussen zal ik naar je zwaaien en aan je denken. Misschien word ik zelfs wel geil van de gedachte dat jij je zit af te rukken terwijl ik m’n kopje koffie drink. Heel misschien geef ik je m’n 06-nummer wel, zodat we ondertussen telefoonseks kunnen hebben. Mij lijkt het fantastisch. En heel misschien kan jij me doen vergeten dat ik een geweldige relatie met P. heb, over 2 maanden ga samenwonen, ontzettend monogaam ben en te trots om naakt achter de cam te gaan.
# | 02:19 | | Al 5 reacties
27-08-2001
LOWLANDS, DEEL 3; BEZOEKERS EN HUN KLEDINGEr zijn mij het afgelopen weekend een aantal dingen opgevallen qua bezoekers. Mijn vooroordeel dat op Lowlands allemaal boeren uit de provincie komen bleek waar. Die trekken gewoon een simpel T-shirtje aan, met spijkerbroek en kisten. En die T-shirtjes zijn voorzien van pakkende teksten. Voor de mannen: ‘Cement aan de knikker’, ‘I’m not deaf, I’m just ignoring you’ of ‘Stoned Again’. Voor de vrouwen: ‘Warning This Bitch Bites’ of ‘If you can read this, you’re too close’. Verder leek het publiek gemiddeld 10 jaar jonger dan ik. Jongens en meisjes van 16 die een jaar moeten sparen om naar Biddinghuizen te kunnen komen. Maar waar ik me het meest over heb verbaasd zijn de boxershorts van deze jonge jongetjes. Deze waren namelijk nogal goed zichtbaar door de lage skate-broeken die ze aanhadden. Boven deze skatebroek stak minstens 10 centimeter boxershort uit. Alsof ze wilden zeggen; “Jo, kijk mij eens cool zijn, ik draag boxershorts, ik ben sexy, ik ben stoer!” Nu kan deze outfit inderdaad erg stoer en geil staan voor een man. Een man van 20+ met blokjesbuik welteverstaan. Deze jochies waren zo mager dat die broek bijna van hun niet-gespierde billetjes viel. En als de boxershort die ze eronder hadden nou van Calvin Klein of Björn Borg was geweest, dan had het nog gekund. Maar nee, het waren boxershorts van de C&A, met hartjes of a-seksuele patroontjes. En die shorts zijn waarschijnlijk door hun moeder tijdens de Olifanten-weken aangeschaft, drie voor een tientje. Liep iedereen er maar zo bij als ik. Ik zag er feestelijk uit in m’n roze pyamabroek, m’n lichtblauwe cowboyhoed, een tijgerprint-hempje, m’n groene haar en m’n Hello Kitty-rugzakje. “Jesus, ga je zo mee???”, vroeg P. “Ja, hier voel ik me lekker in”, zei ik. En dat voelden de andere 57.500 bezoekers zich hopelijk ook in hun outfit.
# | 18:55 | | Pas 1 reactie
LUNA'S FEESTPAKJES TIJDENS LOWLANDS
# | 18:22 | |
LOWLANDS, DEEL 2; EEN BIERFEEST“Wij komen hier om bier te zuipen”, lijkt het credo van het overgrote deel van de Lowlands-bezoekers. Lowlands is geen dancefeest met pillen dus. En daarom niet helemaal mijn ding. Tien redenen waarom een dancefeest beter is dan een bierfeest.
1. Het is goedkoper. Je neemt drie pillen ( 30,-) en de rest van de tijd drink je gratis water. Op een Lowlands-dag drink je gemakkelijk voor 100,- aan alcohol weg.
2. De mensen zijn mooier of lijken mooier. Pas toen P. en ik zaterdagnacht in de dancetent stonden kwamen we erachter dat er ook op Lowlands mooie mensen rondliepen.
3. Met een pil op, heb je geen honger. Een stuk watermeloen kun je misschien nog net weg krijgen, maar een broodje hamburger gaat niet lukken.
4. Er wordt minder gekotst. Waarschijnlijk omdat er minder gegeten wordt.
5. Je wordt niet zo snel moe. Een pilletje is dus ideaal voor een 3-daags-feest als Lowlands.
6. Je hoeft niet zo vaak te plassen. Op de een of andere manier lijkt je lichaam je blaas-functie tijdelijk stil te zetten wanneer je xtc slikt.
7. Een pillenfeest is een féést! Bij de concerten op Lowlands werd vooral veel gestaan en gekeken. Ik heb wel genoten, maar uitbundig feesten zou ik het niet kunnen noemen.
8. Een dag later heb je geen kater. Hoogstens voel je je twee dagen later een beetje depressief.
9. Mensen onder invloed van xtc zijn aardiger tegen andere mensen.
10. Van een nachtje feesten met een pilletje op val ik drie kilo af. Van Lowlands ben ik 2 kilo aangekomen.
# | 12:54 | | Pas 1 reactie
LOWLANDS, DEEL 1; DE CAMPINGHet is erg gemakkelijk om over de Lowlands-camping te klagen, maar ik doe het graag. Ik heb namelijk nogal een hekel aan campings. In een luxe Kip-caravan met gas, licht en water zou ik het misschien nog een midweekje uit kunnen houden, maar in een tent? Slapen in een slaapzak? Slapen op een matje? Slapen met een smerig lichaam vol zand, zweet en bier? Nee. Het slapen werd me sowieso onmogelijk gemaakt door dronken festivalgangers die het nodig vonden om te brallen op een sociaal niet aanvaard geluidsniveau. “He man (...), heeeeeeeee (...), he man (...), doe normaal man (...), (...), ram je op je bek man (...), je vraagt erom (...), (...), (...), hahahahaha.” Ik hou ook niet zo van gezamelijke douches. Er hing wel een douchegordijntje voor, maar tijdens het aan- en uitkleden sta je wel gewoon tegen de borsten, benen en billen van andere vrouwen aan te kijken. Niet de meest prettige aanblik. Misschien zouden mannen grof geld willen betalen om een kwartiertje van deze peepshow te mogen zien, maar ik kan je vertellen dat de borsten van Henriëtte uit Klazinaveen niet de mooiste van Nederland zijn. Maar het allerergste waren de groepjes die van thuis klapstoeltjes hadden meegenomen, midden op de weg waren gaan zitten met een paar blikjes bier en ondertussen tegen de langslopende mensen gingen schreeuwen. Een kleine greep oneliners (uiteraard door mannen): “Dat groen van je haar past niet bij dat roze T-shirt”, “Heee, heee, zullen we vanavond gaan neuken, of wordt het vechten?” en “Wil je m’n tent van binnen zien?” Je tent van binnen zien? Je tent van binnen zien? Ik hoop dat ik de rest van mijn leven nooit meer een tent van binnen zal zien. Ook al ligt Fred Durst er in.
# | 11:45 | |
23-08-2001
MANNEN EN VROUWEN COMMUNICEREN ANDERSVorige week vrijdag. Wat P. zei: “Ik ga volgende week met T. en M. naar Lowlands. We hebben nog geen kaartje, maar we proberen daar nog iets te regelen.” Wat ik hoorde: “Ik wil graag met mijn vrienden een weekendje weg, zonder jou.” Wat ik zei: “Je lijkt wel gek dat je daar helemaal naartoe gaat, misschien lukt dat kaartje wel niet en dan sta je daar voor niets. Ik zou het er niet op wagen.” Wat P. hoorde: “Ik vind er geen flikker aan dat hele Lowlands. Ik zou niet meewillen.” Wat ik bedoelde: “Ik wil niet dat je gaat, ik wil dat je bij mij blijft!” Ik was de hele week chagrijnig, want P. had niet aan mij gevraagd of ik meewilde. Maar ik dacht dat het ze toch niet zou lukken om een kaartje te vinden, Lowlands was uitverkocht, dus P. en ik zouden sowieso het weekend bij elkaar zijn. Tot afgelopen dinsdag. Wat P. zei: “We hebben kaarten gekocht en we gaan met een hele groep!” Wat ik hoorde: “Ik wil graag met m’n vrienden een weekendje weg, zonder jou.” Wat ik zei: “Ooh, en ik dan?” Wat P. hoorde: “Ik wil niet dat je gaat.” Wat ik bedoelde: “Waarom is er geen kaartje voor mij geregeld?” Na een klein drama, waarin we vertelden wat we bedoelden, hadden gezegd en hadden gehoord hebben we de oplossing. Ik ga gewoon mee. Mijn kaartje is gisteren door P. geregeld. Wat we namelijk allebei bedoelden: “Ik vind je lief, zullen we samen ‘iets leuks’ gaan doen?”
www.lowlands.nl
# | 10:00 | | Pas 1 reactie
22-08-2001
TANDARTSEN, MOEDERS EN TONGPIERCINGSLuna is vandaag naar de tandarts geweest. Geen gaatjes. Wel een serieuze toespraak van de tandarts over mijn tongpiercing. “Je moet hem er elke dag uithalen en dan het gat met een borsteltje schoonmaken. Anders krijg je vroeg of laat infecties.” Ik heb gezegd dat ik daar geen tijd voor had. En dat ik die piercing daar al drie jaar had zitten en dat ik nog nooit ergens last van had gehad. Het was voor mijn eigen bestwil zei-ie. En het erge van alles was; mijn moeder was erbij. M’n moeder en ik gaan al jaren naar dezelfde tandarts dus ook vandaag. En toen we buiten stonden begon het. “Ik vind het ook onzin. Zo’n piercing. Wat heeft dat nou voor nut? Wat vindt P. ervan? Straks krijg je echt een infectie, en dan?” Ik ben blij met dat gat in m’n tong en ik had gisteren net een nieuwe piercing gekocht, maar m’n moeder vond ‘m niet mooi. In het begin vond ik die piercing hartstikke stoer, nu is het meer een gewenning geworden. Als ik hem er nu uithaal, dan voel ik me kaal. En ook eten en drinken voelt dan gewoon anders. Dat ding hoort gewoon bij me dus. En hij valt haast niet op. Toen ik hem 3 jaar terug liet zetten was iedereen nog nieuwsgierig; “Deed het pijn?”, “Hoe is dat nou met zoenen?” en “Pijpt dat nou echt lekkerder?” Nu heeft iedereen een piercing, dus er wordt nooit meer naar gevraagd. Maar ik heb van horen zeggen dat mannen het echt lekkerder vinden om gepijpt te worden door een vrouw met tongpiercing.
# | 12:01 | |
21-08-2001
LUNA'S NIEUWE PIERCING
# | 10:41 | |
LUNA IS BIJ DE KAPPER GEWEESTIk was al meer dan 10 jaar niet bij de kapper geweest. De voorkant snij ik altijd zelf met een stanleymesje en de achterkant doet buurman M. of een vriendin. Ik vind het namelijk niet zo leuk om naar de kapper te gaan. Ik hou er niet van als een onbekende aan m’n haar zit te frunniken. Maar wat me het meeste tegenstaat zijn de lul-verhaaltjes die je altijd van een kapper te horen krijgt. Of die je zelf tegen de kapper aan moet houden. Er zijn namelijk twee soorten kappers; het luistertype en het praattype. Het luistertype vraagt je de meest oppervlakkige dingen; “Woon je in Amsterdam?”, “Wat doe je?” of “Ben je nog uitgeweest dit weekend?”. Het praattype lult over de meest oppervlakkig dingen. Beide typen mogen wat mij betreft hun mond houden, een lekker plaatje opzetten en gewoon hun ding doen. Maar ik denk dat een van de vakken op de Kappersschool ‘Communicatieve Vaardigheden’ is. Het hoort er dus gewoon bij. Zo ook vandaag. Ik heb 20 groene extensions laten zetten. En het meisje dat ze erin vlocht lulde een gezellig eindje weg. Ze vroeg wat ik deed. “Ach, ik ben journaliste en ik ook heb een website en daar schrijf ik iedere dag een stukje voor, heel relaxt!”, zei ik. Heel relaxt, heel relaxt? Ik neem alles terug, want ik ben vandaag meer dan 6 uur bezig geweest om het onderstaande fotootje op deze site te kunnen zetten! Ik had beter kapster kunnen worden.
# | 02:41 | |
LUNA HEEFT GROENE HAIREXTENSIONS
# | 02:26 | | Pas 1 reactie
20-08-2001
LUNA PLAST IN 30 SECONDENHet bezoeken van de vrouwentoiletten tijdens het uitgaan is bij voorbaat al een lastige opgave. Tijdens het wachten in de altijd lange rij krijg ik het gevoel dat ik de enige vrouw ben die kan plassen in een halve minuut. Want de wachtrijen in clubs duren minstens 10 minuten, met uitschieters tot 20. En tijdens het wachten vraag ik me altijd af wat die vrouwen op het toilet aan het doen zijn. Mij maak je niet wijs dat ze allemaal ongesteld zijn en ze hoeven ook niet allemaal te poepen. En het is tegenwoordig ook algemeen geaccepteerd dat je je drugs gewoon gezellig op de dansvloer neemt. Wat ze ook doen, het is zonde van de tijd. En als de vrouwen in de rij nou nog gezellig waren, dan zou het nog meevallen. Maar de meeste dames vervloeken degene die al wel op het toilet zit, of gaan aan de deurklink rammelen en roepen; “Schiet eens op!” Om daarna zelf net zo lang op het toilet te blijven. Ik denk dat het een goed idee is om een soort plasmuntjes te gaan verkopen in clubs, net zoals de douchemuntjes die je op een camping gebruikt. Met een munt mag je 1 minuut op het toilet verblijven. Is de tijd op, dan slaat de deur automatisch open. Helemaal ideaal zou het zijn als deze toiletten aan de rand van de dansvloer werden geplaatst. Alleen vrouwen met lef en vrouwen die plassen in 30 seconden zullen van deze toiletten gebruik durven maken.
# | 19:07 | | Pas 1 reactie
19-08-2001
TALENTLOZE ZANGERESSEN MET LEKKERE TIETENStel; je bent vrouw en je kan ontzettend goed zingen, maar je ziet er niet uit. Zou je dan enige kans van slagen hebben in de muziek-bizz? Het antwoord is nee. Het omgekeerde kan overigens wel en lijkt de laatste jaren meer regel dan uitzondering; niet geweldig zingen, maar wel een geil lichaam hebben en toch veel platen verkopen. Vandaag hebben P. en ik de hele dag in bed doorgebracht. We hebben de top 40 op TMF van begin tot eind gezien, ondertussen een jointje gerookt en alleen maar slechte nummers gehoord. Iedere hiphop-clip zit vol met lekkere, strakke, biseksuele wijven (“Die wonen allemaal in Clipdorp in Amerika, daar ga ik ooit nog wonen”, zegt P.). Geen enkele clip gezien met een lelijke vrouw. Alle zangeressen zijn té mooi en té slank. Maar ik was het meeste onder de indruk van het clipje van Lauren, een vrouwelijke Jodi Bernal. Lauren is een typisch voorbeeld van ik-kan-niet-zingen-maar-ik-ben-hartstikke-lekker-neuk-me-alsjeblieft. Lauren kruipt langzaam naar de camera toe en zingt ondertussen; “lala-lala-lalalala-lalalala, oooo-aaaa-ie-oo, oo-aa-ie-oo, oooo-aaaa-ie-oo, lala-lala-lalalala-lalalala...” Ja, die Lauren weet waarover ze zingt. Ik wil het niet eens hebben over Atomic Kitten, Gerri Halliwel, Georgina Verbaan of Linda, Roos en Jessica. Allemaal lekkere chicks zonder zangtalent. Waar zijn de dikke negerinnen met dijken van stemmen gebleven? P. en ik zijn tot de conclusie gekomen dat de muziekwereld aan pseudo-geilheid ten onder gaat.
# | 20:09 | |
18-08-2001
EEN AANNEMER IS OOK MAAR EEN MENSVandaag stonden P. en ik in ons nieuwe huis. Samen met een aannemer. We zouden even doornemen wat er allemaal aan het huis verbouwd moest worden en hij zou ‘een mooi prijsje voor ons maken’. Wij vroegen of meneer de aannemer de contactdozen mooi weg zou kunnen werken in de muur. “Ja, nee, maar het plafond hiero, dat is verlaagd, en dat moet er dan eerst uit. En die vloer die moet ook opengebroken, dan ken ik die draden daarzo langsdoen. En er moeten ook snoeren langs de buitenkant hè. Ja, dat moet van de gemeente, is verplicht. En die ketel, die moet aan die andere muur zitten, anders ken het niet. Snappie?” “Ja maar, zien die contactdozen er dan een beetje netjes weggewerkt uit?”, vroegen wij met lichte paniek in onze stem. “Ja, dat zeg ik.” Deze aannemer was een van de beste uit Amsterdam en omgeving, zo hadden wij ons laten vertellen. Helaas was deze meneer niet in staat tot een voor ons begrijpelijk gesprek. Hij kon ons alles wijsmaken. En de offerte die hij op gaat stellen zal ook wel vol onbegrijpelijke zinnetjes, verbouwinkjes en belangrijke dingetjes staan. Deze meneer zal best zeer goed zijn in z’n vak, maar misschien kan hij voordat we met hem in zee gaan eerst even een cursusje communicatieve vaardigheden doen. Die wil ik hem best geven. Als hij de boel gratis voor ons verbouwt.
# | 22:28 | |
17-08-2001
SLIMME BLONDJESTuurlijk, vrouwen kunnen best slim zijn. Zelfs blonde vrouwen kunnen best slim zijn. Maar het allerdomste wat je als blonde vrouw kunt doen is toch wel gaan roepen dat je heel slim bent. Maar de meisjes die de site slimmeblondjes.com hebben opgericht zijn heilig overtuigd van het feit dat er ook intelligente blondjes bestaan. We vinden op deze site o.a. een blonde Arjan; “Hij werkt bij de C1000 en hij is gewoon een slim blondje omdat hij vaak met Patricia zit te chatten.” Over deze Patricia, ook blond: “Patricia is een slim blondje omdat ze helemaal zelf de site www.patriciaonline.nl heeft gemaakt.” Ook hebben we een slimme blonde Kimberly; “Kimberley heeft in 1 keer haar rijbewijs gehaald en heeft eindelijk een manier gevonden waardoor ze een beetje bruin wordt.” De meisjes van deze site vinden Máxima het slimme blondje van de eeuw, omdat: “zij de enige is die het voor elkaar heeft gekregen te mogen trouwen met Willem-Alexander." Deze site is dus hilarisch, simpel en heerlijk sneu; het werk van naïeve tienermeisjes die vonden dat het maar eens over moest zijn met al die vooroordelen. Zij denken dat ze heel slim zijn door deze site te maken, maar het enige slimme dat een blondje echt kan doen is haar haar verven. Dan ben je gelijk van alle vooroordelen af. Dat heeft Luna trouwens ook gedaan.
www.slimmeblondjes.com
# | 02:03 | | Al 2 reacties
16-08-2001
LEVE DE TAMPONDit wordt een beetje een vies verhaal. Het is iets waar vrouwen onderling eigenlijk weinig over praten. Maandverband. Ik gebruik het sinds m’n zestiende niet meer. Het is namelijk smerig. Echt heel erg smerig. Als je ongesteld bent, dan bloed je namelijk nogal en iedereen weet dat bloed stolt. Met andere woorden; al je schaamhaar gaat aan elkaar klonteren. En dat geeft zo’n vieze bende. Je moet minstens vier keer per dag een nieuw maandverband gebruiken, maar je bent meestal niet in de gelegenheid om ook vier keer per dag te douchen. Iedere keer dat je een nieuw verbandje inlegt word je geconfronteerd met het feit dat je een organisch ding bent. Het gebruik van maandverband is in mijn optiek dus ronduit ranzig te noemen. Leve de tampon! Wat ik dus niet snap is dat die hele maandverband-markt zich maar blijft uitbreiden. Met vleugels, nog dunner, voor de nacht, etc. De marketing-afdelingen van de Alldays en de Libresse bedenken ieder jaar nieuwe inlegkruizen. Zo verschenen vorig jaar het inlegkruisje speciaal voor strings en het zwarte inlegkruisje. En ik zag gisteren een commercial op tv voor een product dat een maandverband en inlegkruisje in één is! Mij lijkt het een topbaan; director of development bij Libresse. Ik ga morgen solliciteren. Het idee voor mijn eerste product; inlegkruisjes met een kunstwerk van Herman Brood erop gedrukt. Ik denk dat Herman dat een heel geil idee had gevonden.
www.libresse.nl
# | 01:27 | |
15-08-2001
LUNA ONTWAAKTGisterenochtend om 9.15 ging bij mij de bel. Dat vond ik niet prettig. Ik werk ’s avonds en ’s nachts en lig meestal tot een uur of 13.00 in bed. Ik deed de deur open en zag een vrouw staan met een aantal tijdschriftjes in haar hand. “Ooooh, jullie zijn van de, van de, van de eh, eh ”, stamelde ik. “U bent niet bekend met ons?”, vroeg de dame met de tijdschriftjes. “Jawel, maar niet nu, ik lag nog te slapen.” “Wij zijn Jehova’s getuigen, heeft u misschien even tijd voor ons?” “Nee, geef me maar zo’n boekje, dan ga ik weer naar bed.” De vrouw met de tijdschriftjes gaf mij een Ontwaakt en zei heel vriendelijk dat ik maar weer lekker moest gaan slapen. Ik snap sowieso niet dat Jehova’s getuigen langs de deuren gaan om hun geloof te verspreiden, maar dat ze dat al ’s ochtends vroeg doen? Ik kan me niet voorstellen dat er mensen zijn die nog echt willen luisteren naar het verhaal dat ze te vertellen hebben. De wereld is één grote egomaatschappij en vooral de jongeren van tegenwoordig zijn hedonistisch ingesteld en geloven voornamelijk in zichzelf. Ik denk dat de Jehova’s maar eens met de tijd mee moeten gaan en hun geloof gaan verspreiden op grote dance-festivals. Daar is iedereen aan de pillen en wil iedereen dolgraag praten en luisteren. Paar uur werk en ze hebben meteen minstens 1000 zieltjes gewonnen.
# | 04:08 | |
14-08-2001
LUNA BESTAAT HELEMAAL NIET!Om mijn identiteitsdrama compleet te maken ontving ik vandaag een mailtje van Vincent. Hij had met me te doen. “Je leest de hele dag zielige mensen hun mails en je stuurt dan degelijke dingen terug. Zo’n leven zou ik echt niet willen. Of doe jij ook nog andere dingen dan mails beantwoorden?” Vincent dacht dat Luna helemaal niet bestond en dat het allemaal andere personen waren; iemand die de column schrijft, iemand die achter de cam zit en iemand die de mails beantwoordt. “Enkel je lichaam en charisma zijn belangrijk. Voor de rest heb jij er helemaal niets mee te maken. Waarschijnlijk krijg jij deze mail niet eens te lezen, daar zorgen de medewerkers wel voor”, schreef hij. Daar was ik even stil van. Het is me ook allemaal nogal wat; een baan, een sociaal leven, leuke dingen doen, de afwas, dagelijks een column schrijven, mails beantwoorden en af en toe achter de webcam zitten. Dat kan ook nooit het werk van 1 persoon zijn. Ik zou willen dat ik het allemaal kon. Dus ik geef het maar toe. Ik besta niet echt. Ik ben een fictief persoon. Ik ben een grote marketingtruc. Vincent, ik ben een imaginaire vrouw, ik ben jouw persoonlijke droom, ik ben het meisje dat je nooit gekend hebt en ook nooit zult leren kennen, omdat ik simpelweg niet besta. Maar weet je wat Vincent? Het is geweldig om Luna te zijn.
# | 15:30 | | Pas 1 reactie
TWEE LUNA'S?Ik was net mijn vorige identiteitscrisis te boven. Twee weken terug werd ik ervan verdacht een man te zijn. Nu waren er ineens twee Luna’s op internet. Een paar dagen terug kwam ik tot de ontdekking dat er nóg een dagelijks schrijvende, Nederlandse Luna op internet is. Nu is dit op zichzelf niet echt een ramp. Maar het voelt toch een beetje ruk. Net alsof je de hele dag bent wezen shoppen naar een uniek kledingstuk bij de H&M en dat je ’s avonds op een feestje bent, waar een of ander lekker wijf precies hetzelfde aanheeft. Zoiets. Wat ik wel heel lief vind van de andere Luna is dat ze mijn site in haar ‘linklijstje’ heeft staan; zij vindt mijn site dus best leuk. Maar ik hou er niet zo van als er iemand anders op het internet is met precies dezelfde naam. Daarom had ik deze andere Luna graag even digitaal lastiggevallen met een aantal dreigmailtjes. En haar willen vragen of ze zo snel mogelijk zou willen stoppen met haar ding. Als dat niet zou helpen dan had ik P. op haar af willen sturen. Maar dit alles bleek niet nodig. De andere Luna is er gisteren helemaal vanzelf mee gestopt. De andere Luna vindt mij zielig, omdat ik moeite heb met haar bestaan. “Ik dacht dat je een tof wijf was”, schreef ze op www.whiskas.net. Die andere Luna is denk ik een stuk liever dan ik. Ik ben namelijk niet zo tof. Electric Luna is een arrogante trut met kutnijd.
home.wanadoo.nl/evakroon
# | 15:26 | | Al 3 reacties
13-08-2001
LUNA HOUDT NIET VAN VOORSPELIk houd niet zo van voorspel, ook niet van naspel trouwens. Voor dat soort dingen heb ik geen tijd. Gelukkig doe ik P. ook geen plezier met urenlang gelik en geaai; geneukt moet er worden en graag zo snel mogelijk, we moeten morgen weer werken. Als ik naast mijn glansrijke carrière, mijn ultra-drukke sociale leven en het altijd belangrijke huishouden ergens een gaatje overhoud om seks te hebben, dan moet dat zo snel mogelijk voorbij zijn. In het begin van een relatie moet je je van je beste kant laten zien. Al je seksuele trucjes haal je uit de kast om ervoor te zorgen dat je partner je een interessante partij vindt. Als de kat eenmaal in het bakkie is, dan heb ik geen zin meer om m’n best te doen. Dan vind ik het veel leuker om tegen hem aan te kunnen zeiken. Na 2,5 jaar hoeft dat urenlange voorspel voor mij dus niet meer. Dan weet je wat de ander het beste kan en daar mag die ander zo snel mogelijk mee beginnen als het even kan. Om daarna maar zo snel mogelijk een sigaret op te steken. Want... het beste én snelste naspel blijft toch altijd een sigaretje roken. Van P. hoeft trouwens het hele voorspel niet: “Laten we maar meteen beginnen met roken.”
# | 23:38 | |
12-08-2001
GOEDKOPE ROMANTIEKP. verwijt mij wel eens dat ik a-romantisch ben. En dat klopt. Ik doe niet aan romantiek. En dan bedoel ik de kaarsje-wijntje-roosje-haardvuur-romantiek. Als een man dat soort dingen voor me gaat regelen word ik altijd een beetje achterdochtig. Want, wat moet-ie van me? Romantiek in bovenstaande vorm is alleen maar iets dat door mannen wordt gebruikt om vrouwen te versieren. Niets meer dan dat. De meeste vrouwen moeten eerst ‘in de goede stemming komen’, voordat ze door de partner in kwestie ‘genomen’ kunnen worden. En mannen denken dat ze dat met de standaard romantische dingen voor elkaar krijgen. Bij de meeste vrouwen wil dat ook wel lukken. Bij mij lukt dat niet. Ik word altijd een beetje lacherig van ‘romantische dingen’. Sommige mannen gaan dan ineens wit-satijnen lakens kopen, een cd van Sade opzetten, een glaasje rode wijn inschenken en de kaarsjes aansteken. Nee, wees dan eerlijk. Het is toch zonde om de hele avond romantisch te doen en er dan aan het eind van de avond achter te komen dat ze toch niet van plan was met je naar bed te gaan? Zeg gewoon: “Ik heb ontzettend zin om met je te neuken en het liefst begin ik nu meteen, maar als jij liever samen nog even op de bank zit om te praten, dan begrijp ik dat best.” Een echte nu-vrouw hapt meteen toe. Die heeft geen tijd voor romantiek.
# | 17:59 | | Pas 1 reactie
11-08-2001
ALCOHOL EN UITGAAN: EEN SLECHTE COMBINATIEIk had het al een tijdje niet meer gedaan en ik ben het voorlopig ook niet meer van plan; uitgaan en me ondertussen vol laten lopen met bier. Alcohol maakt je hoofd troebel, geil, traag van begrip en strontvervelend. En dan heb ik het niet over mijn hoofd, maar over het hoofd van mannen. Gisteren uitgeweest met vriendin I, ex S. en zijn vriend B. Mijn ex S. en B. zijn allebei mannen van rond de dertig, maar gedragen zich op avondjes uit nog steeds als jochies van 16 die te graag een ‘lekkere chick’ willen scoren. B. was de hele avond aardig en gezellig en we hebben leuk gedanst, maar toen I. en ex S. voor de grap aan het zoenen waren, wilde hij mij ook ineens versieren. Want dat alleen S. een meisje zou scoren die avond, dat kon natuurlijk niet. “Zoen me nou even, ik wil je piercing voelen.”, vroeg B. minstens 10 keer. “Ik heb een relatie en ik wil niet met je zoenen. Ik vind je een hartstikke leuke vent, maar ik ben verliefd op P.”, zei ik hem. “Wat maakt dat nou uit? Je moet niet aan morgen denken, maar aan nu”, pseudo-filosofeerde B. Als dit 4 jaar terug was gebeurd, dan was ik vandaag wakker geworden naast B., hadden we telefoonnummers uitgewisseld om elkaar vervolgens nooit meer te bellen. Ik denk dat ik hem nu nog wél een keer wil spreken. Om ‘m de huid vol te schelden: “Als een vrouw nee zegt, dan is het ook nee, simpele pik. Je hebt je hoogst irritant gedragen!”
# | 13:20 | | Al 2 reacties
10-08-2001
ELECTRICLUNA.NL DOET HET WEERIk geef het toe. Ik kan er niet meer omheen. Ik ben verslaafd aan mijn computer. Mijn hele leven zit verzameld in dat ding. Foto’s, teksten, verhalen, e-mailtjes, facturen, werk, gedichten, alles. Wanneer ik wakker word is het eerste wat ik doe m’n pc aanzetten. En daarna neem ik pas een sigaret. En ook wanneer ik thuiskom is het eerste wat ik doe m’n pc aanzetten. En ook daarna pas een sigaret. Deze site is mijn virtuele dagboek. Ik wil, ik moet, ik verwacht van mezelf, ik eis dat ik iedere dag een stukje schrijf. Maar de afgelopen 5 dagen kon ik geen stukjes plaatsen op de site; electricluna.nl lag plat. Complete ontreddering. En omdat niets werkte zoals ik wou en ik ook helemaal niets snapte van al dat alles en al dat niets, ben ik gaan bidden. Vroeger op een katholieke basisschool gezeten, dus de Onze Vaders en Wees Gegroetjes zijn er flink ingeramd. Ik heb het eigenlijk niet zo op bidden. Ik heb het eigenlijk ook niet zo op God. Maar ik heb gebeden en echt, ik heb het gemeend. “Lieve God, als U bestaat, kunt u dan mijn site weer aan de praat krijgen, want ik word een beetje depressief zo. Alstublieft?” En ik ben er nu van overtuigd; Hij bestaat. Mijn site doet het namelijk weer, na een week te hebben platgelegen. Ik beloof bij deze aan God, dat ik nooit meer Godverdomme zal zeggen, alleen als ik het echt heel moeilijk heb. Of als m’n site weer platligt.
# | 02:39 | | Pas 1 reactie
09-08-2001
LUNA TWIJFELTIk ga samenwonen. Ik roep het de hele dag wel 100 keer. Tegen mezelf, tegen collega’s, tegen vriendinnen, tegen P. zelf. Ik wil ook heel graag samenwonen, maar ik krijg een beetje koudwatervrees. Ik vind het namelijk ineens heel erg volwassen klinken en heel serieus. Maar waar ik het meeste bang voor ben; wat als het misgaat? P. koopt het huis en de hypotheek staat dus op zijn naam, als het niet goed gaat, dan sta ik op straat. Ik heb dus meer te verliezen dan hij. En dit vind ik een heel enge gedachte. Dan moet ik wel heel erg m’n best gaan doen voor hem, want als ik iets fout doe, dan kan hij me uit huis zetten. Heb ik niet lekker gekookt, dan roept hij natuurlijk meteen dat ik m’n koffers kan gaan pakken. Kom ik een keertje stomdronken thuis, dan zal hij me de dag daarna vriendelijk doch dringend verzoeken om weer bij m’n ouders te gaan wonen. Is z’n T-shirtje niet op tijd gewassen, dan roept hij vast dat ik blij mag zijn dat ik bij hem mag wonen en dat ik toch echt meer in het huishouden moet gaan doen, anders neemt-ie er een minnares bij. Theoretisch is het mogelijk. Nu moet ik misschien niet zoveel nadenken en gewoon blind vertrouwen op de toekomst, maar dat klinkt me allemaal veel te romantisch en vooral veel te optimistisch. Houden van wordt namelijk zwaar overschat in een relatie.
# | 23:29 | |
05-08-2001
LUNA BEZOCHT DANCE VALLEY 2001Ik keek er weken naar uit, maar het was voorbij voordat ik er erg in had. Gisteren fietste ik om 10.30 met twintig prachtig uitgedoste vrienden richting Spaarnwoude. Het leek wel een schoolreisje. Om 13.00 waren we binnen. In de vallei een groot plastic vel neergelegd met tassen en kleden erop. Toen een half xtc-pilletje erin gegooid en alles wat er daarna gebeurd is, is een beetje vaag. Pas nu ik weer thuis ben kan ik de avond en middag weer een beetje reconstrueren. De zon heeft de hele dag geschenen, want ik ben ontzettend verbrand. Het was gezellig, want m’n wegwerpcamera heb ik helemaal vol geschoten. Ik heb veel gedronken, want ik heb 150,- uitgegeven. Ik heb veel gelopen en gedanst, want ik heb momenteel geen gevoel meer in m’n benen. De middag en avond waren dus heerlijk vaag, maar de nacht, die zal ik m’n leven niet vergeten. Om 0.15 begon het namelijk nogal heftig te regenen. We kwamen aan in onze mooie party outfit, maar verlieten het terrein gehuld in vuilniszakken en plastic. Een uur in de regen en modder gelopen richting fietsen. Daarna een dodemansrit in het donker en de regen en de modder langs bussen, auto’s en terugstrompelde feestgangers. Eén grote chaos. P. en ik waren pas om 4.00 thuis. Dance Valley is eigenlijk te bijzonder om een pilletje te nemen; de dag vliegt daardoor veel te snel voorbij. Maar die hele klotetrip naar huis was zeker een stuk draaglijker in m’n xtc-roes.
www.dancevalley.nl (met foto's en reviews!)
# | 11:41 | | Pas 1 reactie
04-08-2001
CHECKLIST DANCE VALLEY 2001Heb ik genoeg xtc-pillen bij me?
Heb ik die pillen goed verstopt?
Genoeg pakjes sigaretten bij me?
Heb ik een aantal joints voorgedraaid?
Heb ik m’n waterpistool bij me?
Zit m’n mobiele telefoon in de tas?
Wat zijn de afspraken met vrienden?
Zitten m’n plastuiten in de tas?
Zit m’n haar goed?
Heb ik m’n lenzen in en zonnebril op?
Welke dj’s draaien en waar en wanneer?
Zit m’n wegwerpcamera in de tas?
Heb ik genoeg geld bij me?
Kauwgom meegenomen?
Zijn m’n fietsbanden opgepompt?
Heb ik m’n kaartje meegenomen?
Ben ik in een party stemming?
www.dancevalley.nl
p.s. Luna is vandaag op Dance Valley!!!!!!
# | 09:17 | |
03-08-2001
LUNA ZOEKT EEN LEUK PAKJEIk kijk al weken (maanden!) uit naar Dance Valley. Alles is geregeld. Alleen die outfit, die was ik even vergeten. Gisteravond met vriendin I. een supersnelle ronde door de stad gemaakt, zonder resultaat. I: “Nee, ik kan echt geen broek aan, dat wordt een drama met die plastuiten.” L: “Deze jurk staat me niet, daar krijg ik een dikke reet van.” I: “Dit vestje is hartstikke leuk, maar het is van wol, als het warm wordt, dan zweet ik me kapot.” L: “Ik moet wel een ding met zakken, anders kan ik die pillen nergens kwijt.” Vandaag een nieuwe ronde dus, waar we de winkels die we gisteren hebben overgeslagen een bezoek zullen brengen. Waarschijnlijk zullen we ook vandaag niet slagen en trekken we morgen gewoon iets aan wat we al jaren in de kast hebben liggen. Een goeie party outfit lijkt een onbelangrijk detail, maar is toch zeker het eerste uur heel belangrijk. Daarna beginnen de recreatieve drugs zich meester van mij en de wereld te maken dus maakt het weinig uit wat ik aan heb. Dan vind ik het zonde van de tijd om me druk te maken over m’n haar, make-up of kleding. Maar vooralsnog is het kopen van een leuk pakje vandaag een belangrijke missie. En als we niet slagen, dan kunnen we altijd nog terugvallen op de accessoires; boa’s, glitters, hoeden, zonnebrillen, nog meer glitters, etc. Het is belangrijk om morgen een aantrekkelijke vrouw te zijn. Al is het maar voor een uurtje.
# | 09:34 | |
02-08-2001
LUNA HOUDT NIET VAN AFHANKELIJKHEIDOm te kunnen werken (lees: computeren) ben ik afhankelijk van ex S. Een keer per maand breekt er grote paniek uit in huize Luna: “Hij doet ’t niet meer!!!!” Ex S. komt dan braaf opdagen om mijn stekker in het stopcontact te stoppen of om even op een paar knopjes te drukken. Twee minuten later kan ik meestal weer gewoon aan het werk. Om te kunnen internetten ben ik afhankelijk van UPC. Nu staat dit bedrijf al niet zo goed bekend, maar ik weet het zeker; ik ben hun meest ontevreden klant. Ik heb ze ook nog nooit betaald. Dat hebben ze niet verdiend. Een kabel-verbinding die het minstens 4 dagen per maand niet doet en mij dan machteloos naar m’n beeldscherm laat staren, daar ga ik geen 100 piek voor betalen. Nu kan ik overstappen op een ADSL-verbinding, maar dan moet ik ex S. eerst bellen. Om iedere dag een stukje op deze site te zetten, ben ik weer afhankelijk van een push-button-publishing-programma (Blogger). Ook dit programma doet niet altijd wat ik wil. Soms kan ik een paar uur, of een hele dag, niets op electricluna.nl zetten. En dat is hun schuld. Maar de afgelopen dagen lag zelfs m’n hele site uit de lucht; dankzij m’n server. En ook daar kon ik helemaal niets aan doen. Ik hou er niet van om afhankelijk te zijn van anderen. Niks is verdomme stabiel in dit leven, behalve ik zelf.
# | 16:05 | |
01-08-2001
LUNA TEST DE PLASTUITVorig jaar, Dance Valley 2000, moest ik om 23.00 ontzettend plassen. Net toen Carl Cox lekker aan het draaien was. Naar de toiletten lopen zou 10 minuten duren, en weer terug ook tien minuten. Ik had geen puf meer in m’n lichaam om te lopen. Maar ik moest echt heel nodig. Mannen om me heen zag ik lekker makkelijk in de bosjes plassen en ik heb overwogen om tussen die bosjes te gaan zitten, maar de gedachte dat al die pissende mannen mij dan in m’n blote kont zouden zien, weerhield me ervan. Dus de trip al zwalkend naar de toiletten gemaakt, ondertussen op de grond gevallen, kortom; een genante vertoning. En het leek uren te duren. Dat moet anders op Dance Valley 2001 vond ik. De oplossing; er gaat een stapeltje plastuiten mee. Maar die moesten natuurlijk wel eerst getest worden; straks pis ik over m’n mooie party-outfit heen, dat kan ik er niet bij hebben. Gisteren 7 van die tuiten aangeschaft. Ze lijken een beetje op frietzakjes van dik karton en ik heb er vanmorgen eentje geprobeerd. Conclusie; beste uitvinding van de laatste jaren. Ik ben benieuwd of er nog meer vrouwen op Dance Valley staan te plassen met zo’n ding in hun hand. Het aantal plaslocaties voor vrouwen is dankzij dit product in ieder geval vergroot. En volgens mij staat het ook hartstikke gezellig; mannen en vrouwen die samen plassen in de berm. Hulde!
www.plastuit.nl
# | 10:10 | |