ARCHIEF
Juni 2008
Mei 2008
April 2008
Maart 2008
Februari 2008
Januari 2008
December 2007
November 2007
Oktober 2007
September 2007
Augustus 2007
Juli 2007
Juni 2007
Mei 2007
April 2007
Maart 2007
Februari 2007
Januari 2007
December 2006
November 2006
Oktober 2006
September 2006
Augustus 2006
Juli 2006
Juni 2006
Mei 2006
April 2006
Maart 2006
Februari 2006
Januari 2006
December 2005
November 2005
Oktober 2005
September 2005
Augustus 2005
Juli 2005
Juni 2005
Mei 2005
April 2005
Maart 2005
Februari 2005
Januari 2005
December 2004
November 2004
Oktober 2004
September 2004
Augustus 2004
Juli 2004
Juni 2004
Mei 2004
April 2004
Maart 2004
Februari 2004
Januari 2004
December 2003
November 2003
Oktober 2003
September 2003
Augustus 2003
Juli 2003
Juni 2003
Mei 2003
April 2003
Maart 2003
Februari 2003
Januari 2003
December 2002
November 2002
Oktober 2002
September 2002
Augustus 2002
Juli 2002
Juni 2002
Mei 2002
April 2002
Maart 2002
Februari 2002
Januari 2002
December 2001
November 2001
Oktober 2001
September 2001
Augustus 2001
Juli 2001
Juni 2001
Mei 2001
April 2001
LUNA LEEST
Deze website draait op
Pivot en is ontworpen
door mar10e.com.
31-07-2001
TARZAN LIZARD VS. DE MANGisteren kreeg ik zomaar een cadeautje binnen! Van mevrouw Christine le Duc. In discrete verpakking verscheen daar mijn nieuwe vibrator voor de komende maanden; de Tarzan Lizard. Hij ziet er niet uit; hij lijkt me iets te veel op een echte pik. Een vibrator moet zo min mogelijk op een lul lijken, dus ik geef de voorkeur aan snoeperige kleurtjes met ribbels van boven tot beneden. Vooral geen vleeskleurig geaderd ding. De Tarzan Lizard is huidskleurig, maar heeft wel een leuk hagedisje; speciaal voor clitoraal genot, zegt de verpakking. “Kom maar op”, zei ik tegen meneer de Hagedis. “Laat maar eens zien wat je kan!” Nu vond ik vibrators over het algemeen heel leuk en gezellig, maar ze haalden het nooit bij het echte werk. Dit wil ik bij deze graag allemaal terugnemen. Een Tarzan is namelijk briljant en een echte man kan met geen mogelijkheid winnen. Welke man kan tegelijk beffen en neuken? Niemand! De Tarzan doet het echter allemaal, en allemaal tegelijkertijd! Ik vroeg of P. in was voor een wedstrijdje, maar hij riep meteen: “Ik doe net als Kasparov! Ik ga geen wedstrijd met een schaakcomputer aan! Die verlies ik bij voorbaat.” Heel verstandig van hem. Al moet ik toegeven, P. is lekkerder om tegenaan in slaap te vallen.
www.christineleduc.nl
# | 01:22 | | Al 2 reacties
30-07-2001
BEN IK STERKER DAN DRANK?Ik drink te veel. Dat wist ik al, maar het is altijd leuk om een testje te doen via internet. Vul de vragenlijst op onderstaande site in en je kan meteen lezen of je je zorgen moet maken over jouw drankgedrag. De lijst bestaat uit 8 vragen en als je meer dan 5 vragen met ‘nee’ beantwoordt, dan is het duidelijk dat ‘alcohol het bij jou voor het zeggen heeft’. Helaas, maar niet geheel verassend, moest ik 7 vragen met ‘nee’ beantwoorden. Voor de rest is er op deze site eigenlijk weinig boeiends te beleven. Het enige dat nog een beetje attentiewaarde heeft zijn de sterke (drank)verhalen. Deze verhalen zijn ingestuurd door bezoekers van de site en hebben een hoog oh-oh-oh-wat-was-ik-toen-dronken-zeg-gehalte. Maar de leukste is die van Nicolle; “Hallo, ik ben Nicolle. Ik ben 29 jaar en ik heb nog nooit een slok drank op. Mijn vrienden zeggen altijd dat ik best iets mag drinken en dat het niet erg is als ik drink. Hoe dan ook, ik heb het nog nooit aangeraakt en ik ben van plan het zo te houden.” Goed zo Nicolle, dat is inderdaad een heel sterk verhaal. Luna neemt nog een glaasje. Of 5. Alcoholisme is een bewuste keuze.
www.benjijsterkerdandrank.nl
# | 20:27 | |
29-07-2001
BORSTVOEDING MOET VERBODEN WORDEN?Je moet er maar opkomen; een vereniging beginnen tégen het geven van borstvoeding. Dat kan alleen in Amerika. Citizens against Breast-feeding zegt: “This reprehensible act teaches children illicit sex that subsequently manifests promiscuity, homosexuality and addiction to cybersex.” Maakt het een baby iets uit dat hij borstvoeding krijgt? Dacht het niet, die heeft gewoon honger. Maar een moeder die de borst geeft vraagt zich af: “Will my son become addicted to tobacco, drugs and alcohol?” Ik wil deze moeder graag geruststellen en vermelden dat ik nooit borstvoeding heb gekregen, maar wel behoorlijk addictief gedrag vertoon ten opzichte van drank, drugs en alcohol. Dus het een sluit het ander niet uit. Daarnaast vindt deze vereniging ook dat ieder kind via de keizersnede ter wereld zou moeten komen. Want; als een kind gewoon geboren wordt, dan gaat het langs de G-spot en door de vagina, waardoor de moeder zowel pijn als genot ervaart. Hiervan zouden vrouwen SM-neigingen krijgen. Ik denk dat alle vrouwen van deze vereniging een probleem hebben met zichzelf. En dat zij zich iedere nacht al rokend, drinkend en slikkend in donkere SM-kelders begeven. Zij schaamden zich hier zo voor dat ze samen een oorzaak moesten vinden. 1: “Heb jij vroeger borstvoeding gehad?” 2: “Ja, natuurlijk.” 3: “Ik ook.” 4: “Weet je, ik ook!” 5: “Nou, bizar, ik ook!” 1: “Nou, dan moet dát de reden zijn van onze stoute activiteiten.”
www.banbreastfeeding.com
# | 13:33 | |
28-07-2001
LUNA WAS OP DE HQ-PARTYZo, dat zit er weer op. Weer een ouderwets chemisch avondje uit met Buurman M. en vriendin I. We komen net terug van de HQ-party in de Melkweg. HQ staat voor ‘High Quality’ en de organisatoren zeggen zelf over hun feest; ‘the most successful Hard House party in the Benelux!’ Tom Harding is de initiatiefnemer van HQ en draait (heel egoïstisch) altijd als laatste op de avond. Nu vonden M., I. en ik dit vandaag wel een hele foute keuze. Fausto had vóór hem gedraaid en had de hele Melkweg op z’n kop gezet! Snoeiharde hard house, beuken, beuken, beuken! Fausto wist niet van ophouden. Maar dit moest hij wel, want Tom Harding was aan de beurt. Ik vond Tom een beetje een triest mannetje. Hij wilde zo graag dat de mensen zijn plaatjes nog beter vonden dan die van Fausto, maar helaas ging het publiek niet mee. Wat restte was een Tom die helemaal alleen uit z’n dak stond te gaan (wat had hij gebruikt?) en een publiek dat wel braaf haar dansje deed, maar niet ging klappen of fluiten als Tom daarom vroeg. Maakt dit alles iets uit? Nee, niet echt, want we hebben ons prima vermaakt. Met elkaar welteverstaan. De rest van het publiek stond strak van de speed en dat ging niet zo gezellig samen met onze xtc-roes. Elke laatste vrijdag van de maand is er weer een feestje. Misschien dat ik nog eens terugkom, maar alleen als Fausto draait.
www.hqamsterdam.com
# | 05:55 | |
27-07-2001
TELEFOONGESPREKHartstikke leuk hoor, een relatie. Maar je moet er wel tijd voor hebben. P. en ik hebben elkaar al een week niet gezien. Nu had ik verwacht dat hij gisteren bij mij zou komen slapen, maar hij had het te druk. En om hem te pesten heb ik daarom mijn hele weekend vol gepland. We hebben wel veel gebeld. Luna: “Waarom kom je nou niet hier vanavond?” P.: “Ik ben druk, dat weet je toch? Ik zie je dit weekend.” Luna: “Nee, dan kan ik niet, ik heb vrijdag met buurman M. en vriendin I. afgesproken. En zondag ga ik met L. naar de More.” P.: “Dat je zondag hebt afgesproken vind ik echt een gemene truc, een echte wijvenstreek. Wij zouden zondagavond samen zijn.” Luna: “Jij zou vanavond bij mij zijn.” P.: “Nee, ik zou komen als ik tijd heb, en ik heb geen tijd.” Luna: “Ik maak ook altijd tijd voor jou en daar heb ik nu geen zin meer in. Je bekijkt het maar. Ik ga m’n eigen dingen doen.” En dit gesprekje kabbelde zo’n twee uur achter elkaar door. Met als eindconclusie van P.: “Ik kan beter een relatie beginnen met een man, die gaat niet 2 uur aan de telefoon lopen zeuren om er daarna nog niet uit te zijn.” En toen hingen we op. Stiekem nog even teruggebeld om te zeggen dat ik wel van hem hou. P.:“Ik hou ook van jou hoor! Je moet alleen niet zo zeiken! Dag!!!” Bah, Luna is een standaardvrouw.
# | 09:54 | |
26-07-2001
IS LUNA EEN MAN?Er wordt een beetje over me geroddeld op het internet. De webloggende mannen Zantinge en Lubacov twijfelen namelijk aan mijn vrouwelijkheid. Zo schreef de heer Lubacov over Electric Luna: “Het zou me niet verbazen als dit door een man is geschreven, hoewel ik niet alles gelezen heb.” De heer Zantinge stemde hier mee in; “Weet je, dat gevoel had ik ook!” Nu zou ik hier graag heel hard willen roepen dat Luna ‘maan’ betekent, en dat maan staat voor vrouwelijkheid en dat ik dit zelfs op mijn zeer vrouwelijke lichaam heb laten tatoeëren. Maar dat doe ik niet. Ik ga hier ook niet vertellen dat ik echt onwijs lekkere borsten heb; allebei echt, zonder plastische chirurgie. En ik ga ook helemaal niet vertellen dat mijn vriend P. ook wel eens twijfelt aan mijn vrouwelijkheid (“Jesus, je praat als een kerel.”). Ik denk ook niet dat het van belang is om te vermelden dat ik me eigenlijk man voel in een vrouwenlichaam en al jaren twijfel over een ingrijpende operatie. Ik vind het namelijk wel leuk als er over me geroddeld wordt. Zeker als dit mannen zijn. Trouwens; is roddelen niet iets typisch vrouwelijks?
www.whiskas.net (zoek de roddel)
www.zantinge.org (weblog van de heer Zantinge)
www.fluffgirlwax.com/lubacov (weblog van de heer Lubacov)
# | 02:00 | | Al 7 reacties
25-07-2001
LUNA WORDT INTERIEURVERZORGSTERDe werkster van mijn vriend is ziek. En daar heeft hij het nogal moeilijk mee. Hij denkt namelijk dat hij zelf niet in staat is om een afwasje te doen, te stofzuigen of de badkamer schoon te maken. “Ik heb het hartstikke druk.” Jaja. Naast mijn drukke baan is het mij altijd nog gelukt om af te wassen, de was te doen, etc. Maar hij was een beetje in paniek. Hij kan er niet zo goed tegen als z’n huis niet opgeruimd is. Daar wordt hij een beetje onrustig van. “Kun jij het straks misschien even doen, alsjeblieft, je bent vanavond toch bij mij, en je bent er toch eerder dan ik.” Nu heb ik veel voor hem over, maar ik ga geen interieurverzorgstertje voor hem spelen. Met andere woorden; het ging hem geld kosten. Z’n werkster krijgt 50,- per twee uur, dus dat wou ik ook. “Ik koop wel een cadeautje voor je, echt waar.” En hij kwam een paar uur geleden thuis, met inderdaad een cadeau. En ik heb voor hem in een uurtje de badkamer schoongemaakt, de afwas van een week gedaan, z’n bed verschoond en z’n huis gestofzuigd. En hij had een heel goed cadeau; een lichtblauw T-shirt met in roze letters het woord ‘buybuy’. Vrouwen zonder partner kunnen dit shirt bestellen bij onderstaande site.
http://drivedrive.com/buybuy.html
# | 01:37 | |
24-07-2001
CONDOOMSToen ik nog vrijgezel was had ik ze altijd bij me en ik vond het wel prettig als de ander er ook een paar bij zich had. Soms zijn twee condooms gewoon niet genoeg voor een standaard avondje seks. Toch heb ik vaak drama’s meegemaakt in bed: “Ik vrij met m’n vriendin ook altijd zonder condoom. Ik heb echt niks hoor!” Dat ik iets kon hebben was blijkbaar niet zo belangrijk. Maar eerlijk gezegd heb ik zelf ook nog nooit een condoom bij iemand omgedaan. Ik vind dat een taak van hem. Al dat semi-geile gefrummel van meisjes die met hun mond een condoom om kunnen doen, dat is niets voor mij. Het moet snel gebeuren. Zo snel dat ik er niets van merk. En als een man moeilijk gaat lopen doen over veilige seks, dan hoeft het al niet meer van mij. Laat maar. Maar toen ik een paar maanden veilige seks met P. had gehad, scheurde in één week twee keer achter elkaar het condoom. En ja, toen vonden wij het ook niet meer nodig om daarna nog echt veilig te vrijen, want ik was toch aan de pil? Want wij zijn toch nette mensen? Wij hebben toch geen rare dingen gedaan in het verleden? Wij vertrouwen elkaar toch? Maar als we iets engs hebben opgelopen in het verleden, dan hebben we het waarschijnlijk nu in ieder geval allebei. Leve de naïviteit!
www.durex.nl
# | 01:21 | |
22-07-2001
WHO NEEDS MEN?De man is overbodig aan het worden in onze samenleving. En dat mag best gevierd worden. Twee weken terug werd door technische mannen de ontdekking gedaan dat zaadcellen in de toekomst misschien niet meer nodig zullen zijn voor bevruchting. Een gewone eicel zal straks kunnen worden bevrucht met een gewone lichaamscel. “Twee vrouwen die hun eigen biologisch kind willen, kunnen we hiermee mogelijk helpen”, zeggen de onderzoekers. Dit biedt geweldige perspectieven; een complete beschaving met alleen maar vrouwen! En als er dan per ongeluk een jongetje geboren wordt, dan proberen we die op subtiele wijze kwijt te raken. Alleen dat neuken, dat is dan wel iets wat nooit meer voor zal komen. Nu kun je met een vrouw ook heel gezellig samenzijn, met een man is het toch leuker. Maar zelfs daar hebben de technische mannen aan gedacht! Sinds kort is de realdoll voor vrouwen op de markt! Voor slechts $ 6999,- kun je je eigen Male Realdoll bestellen. Haarkleur, gezichtsvorm, penis; alles kun je zelf kiezen. Ideaal. Nu is er nog 1 probleem; wie wijst ons vrouwen er dan op dat we ontzettend aan het zeuren en zaniken zijn? Daar kunnen de technische mannen vast ook wel een apparaatje voor maken. Als ze dat gedaan hebben, dan hebben de mannen wat mij betreft hun taak erop zitten. Dan kunnen wij vrouwen met het uitroeien beginnen. Ze hebben er immers zelf om gevraagd.
# | 11:57 | |
21-07-2001
HET NUT VAN SPERMASPONSJESIedere vrouw die seks heeft zonder condooms kent het; na een gezellige vrijpartij waarbij je partner niet ‘voor het zingen de kerk uit is gegaan’ gaat al je schaamhaar aan elkaar plakken. Sperma blijft namelijk niet allemaal op de plaats van bestemming, maar het merendeel stroomt terug. Even snel douchen heeft meestal geen zin, want het sperma blijft zelfs daarna nog uit je druppelen. En dit is echt heel vies. Zeker als je ’s ochtends wakker wordt en je benen zijn bijna aan elkaar geplakt. Ander naar moment; na de seks een half uurtje fietsen. Als je daarna je fiets afstapt, voel je zijn sperma door je slip langs je benen druipen. Brrrr. Dit is voor mij een gegronde reden om ’s morgens of ’s middags geen seks te hebben; je blijft de hele dag lekken. Of het zou met een condoom moeten zijn. Maar dat is weer minder gezellig. Maar ik heb een oplossing; na de seks een tampon erin. Die zuigt al het sperma in een uurtje op. En daarna ben je weer fris en schoon. Nu blijkt dat er al jaren speciale ‘spermasponsjes’ op de markt zijn, die voornamelijk gebruikt worden door vrouwen in de porno-industrie. En deze sponsjes zijn gewoon te koop bij iedere seksshop. Leuker kunnen ze het niet maken, wel minder plakkerig.
# | 17:39 | |
20-07-2001
LUNA WAS EVENTJES EEN GOED MENSGisteren deed ik mijn boodschappen bij de Albert Heijn aan de Nieuwezijds Voorburgwal. Toen ik naar buiten liep vroeg een Surinaamse vrouw van een jaar of 40 of ik een sigaretje voor haar had. Die had ik wel en die gaf ik haar. “Mag ik misschien nog iets vragen? Heeft u misschien een gulden voor me, zodat ik iets te eten kan kopen?” Normaal gesproken loop ik dan door, maar ik was in een zeer gelukkige en contente bui met mezelf, dus ik vroeg of ze dan even mee naar binnen wilde lopen om iets uit te zoeken. Ik had iets willen kopen bij de traiteur, maar dit wilde ze niet. “Ik wil gewoon een beetje verse groente en wat aardappels, mag dat ook?” Shirley wilde gewoon en bloemkooltje en die kon ze van me krijgen. Samen zijn we daarna de AH doorgelopen en ondertussen vertelde ze me onsamenhangend haar levensverhaal. Met twee tassen vol groenten, fruit, aardappels, brood, vlees en een pakje sigaretten stonden we even later buiten en namen we afscheid. Shirley gaf me 4 dikke zoenen en vroeg me of ik in ruil dan misschien haar seresta-pil wou hebben. “Nee joh, hou die maar lekker zelf, dan kun je vannacht goed slapen”, antwoordde ik. Toen ik wegfietste stond ze met tranen in haar ogen bovenaan de trappen van de AH naar me te zwaaien. Ze riep: “Je bent een topwijf! Heel veel liefde en geluk voor jou en je kinderen!” Ik denk dat ik vaker ga shoppen met een dakloze.
# | 14:57 | |
19-07-2001
LUNA HOUDT VAN DOMME VROUWENIk hou van domme vrouwen, domme blonde vrouwen in het bijzonder. Waarschijnlijk omdat ik me in gesprek met zo’n vrouw superieur voel. Zo had een nieuwe blonde collega me in een half uurtje al alles verteld over haar abortus, een ex-vriendje dat haar sloeg en haar hondje Rocky, die op een hoogpolig tapijtje sliep, in dezelfde kleuren als de rest van de inrichting. “Ik heb ‘m uit het asiel, hij is vroeger mishandeld, maar hij is nu heel lief hoor, hij is alleen een beetje bang voor de stofzuigerslang, ja, daar is-ie vroeger mee geslagen, erg hè, hoe kan iemand zoiets doen, zo’n klein beesie, verder is-ie nergens bang voor hoor, ja, voor andere honden, maar ja, die heb ik niet thuis.” Maar het domme blondje van deze week is absoluut Josee Poth (een Miss uit Drenthe), die schoot zichzelf in haar gezicht met een startpistool. “Ik kan hierdoor dan wel overkomen als een dom blondje, maar het was niet mijn schuld. Niemand van de organisatoren had mij uitgelegd hoe het pistool werkte. Ik haalde gewoon de trekker over, maar het ding weigerde. Dus toen heb ik het pistool even bekeken.” Ja, en toen zat haar perfecte gezichtje vol met wondjes en kruit. Net goed, want als ik ergens wél een hekel aan heb dan zijn het móóie, domme vrouwen.
# | 11:26 | | Pas 1 reactie
17-07-2001
SURPRISE-EIIk ben een enorm fan van surprise-eieren. Kosten niks en ik ben er zeker een paar minuten zoet mee. Iedere keer als ik boodschappen doe, neem ik een ei mee. Of een heel doosje. Die chocolade smaakt namelijk naar vroeger. Overal in mijn huis zijn van die je-hebt-er-geen-reet-aan-maar-ze-zien-er-zo-leuk-uit-prullen te vinden. Na een poosje gooi ik de stomme dingen weg (puzzels, autootjes, etc.) en de allermooiste gaan in een doosje. Ik voel me kind met een suprise-ei en dat maakt me blij. En dat weet mijn vriend P. en hij maakt daar graag misbruik van. Een surprise-ei kan namelijk een ruzie goedmaken. “Sorry schat, dat ik een uur te laat ben, maar ik heb wel een surprise-ei voor je!” Hij komt wel vaker te laat en voor dat soort gevallen heeft hij standaard een aantal surprise-eieren in huis. Verstopt op een plaats waar ik ze niet kan vinden. En na iedere ruzie haalt hij zo’n ei tevoorschijn. En het erge is; hij komt er nog mee weg ook. Voor de echt heftige gevallen zou hij wel met meerdere doosjes op de proppen moeten komen. “Sorry schat, ik heb al 4 maanden een relatie met Chloë van onze marketingafdeling, maar hé, kijk eens wat ik in deze tas heb zitten?” Voor meer dan 100 surprise-eieren vergeef ik hem alles.
www.kindersurprise.org.uk
# | 13:48 | |
16-07-2001
LUNA WIL OP TVOnlangs hoorde ik dat je een flinke som geld kunt verdienen met het verzinnen van televisie-formats. Nu heb ik er eentje; een combinatie van ‘Big Brother’ en ‘Ja, ik wil een miljonair’. Men neme een groot huis in hartje Amsterdam en stopt daar 10 lekkere mannen in, in alle kleuren en maten. Daarnaast neme men mij. Ik ga in een jaar tijd op zoek naar de man waar ik mee wil trouwen. En alles wordt gefilmd. Ik ben de baas in huis en ik mag kiezen met wie ik ga winkelen, met wie ik uit eten ga, met wie ik uitga en met wie ik naar bed ga. Joepie! En in tegenstelling tot het Big Brother-huis is er een ongelimiteerde hoeveelheid alcohol en drugs in huis, dat maakt het programma een stuk interessanter. In een groots opgezette show (Ron Brandsteder mag het best presenteren, hij heeft toch behoorlijk wat betekend voor liefdevol Nederland met zijn ‘Honeymoonshow’) maak ik een selectie uit zo’n 150 mooie, aantrekkelijke, intelligente mannen. Ik beloof dat deze selectie een goede afspiegeling zal zijn van onze maatschappij. Dus met een Marokkaan en een neger erbij. Mijn mannen zullen in de verste verten niet lijken op de mannen uit ‘De Bus’ of ‘Big Brother’. Nee, de mijne zijn intelligent, hebben humor en een geweldig lijf. En om het wedstrijd-effect te vergroten, zal P. sowieso tot de uitverkoren mannen in het huis behoren. Kortom, ik heb goud in handen met dit format. Dus John of Joop als jullie dit lezen
www.endemol.nl
# | 14:36 | |
15-07-2001
7 ZONDEN, DEEL 7; VRAATZUCHTMijn consumptiepatroon per standaard-week: 5 flessen wijn (liefs Afrikaanse), 150 sigaretten (Gauloises, rood), 2 joints (hasj), 4 ephedra-pillen (die komen uit de smartshop, dus is het niet zo erg) en 2 xtc-pillen (van m’n vaste dealer K.). Zelfs als ik het zo opschrijf vind ik het niet eens erg. Wat het probleem is met genotmiddelen, naast dat ze verslavend zijn, is dat ze zo goed samen combineren. Zo kijk ik de hele week uit naar het jointje na m’n xtc-pil. Alcohol met sigaretten blijft een gezellige combinatie, en deze twee lijken haast vanzelfsprekend mijn doordeweekse avonden te vergezellen. Moet ik een dagje hard werken? Dan neem ik een ephedra-pilletje. En omdat ephedra-pillen en xtc-pillen ook nog eens zoveel energie vreten dat je op geen mogelijke manier dik wordt, kan ik ook nog eens eten wat ik wil. Deze week, naast de gebruikelijke boterhammen en warme hap; 5 zakken chips, 3 rollen chocoladekoekjes, 2 bakjes sardientjes, 4 tosti’s, 4 kroketten en 2 zakken gele M&M’s. Volgens mij gingen er aan de andere kant van de wereld kindjes dood van de honger. Hoe groot is jouw wereld, vraagt Novib zich af. De mijne is nogal beperkt.
www.novib.nl
p.s. Luna schreef deze week iedere dag over één van de 7 hoofdzonden.
# | 13:20 | | Pas 1 reactie
14-07-2001
7 ZONDEN, DEEL 6; LUIHEIDIk kan veel over mezelf zeggen, maar lui? Nee, dat ben ik niet. Luiheid is dan ook een van de eigenschappen van anderen waar ik me het meest aan irriteer. Maar ik val altijd op foute (lees: luie) mannen. Zo komt het dus dat ik momenteel al 2,5 jaar een relatie heb met de meest luie man die ik ken. P. heeft namelijk het woord 'lui' met grote, zwarte letters op zijn voorhoofd laten tatoeëren. Gelukkig komt de irritatie van twee kanten. Ik stoor me aan het feit dat ik altijd op hem moet wachten. Hij aan het feit dat ik hem altijd op loop te jagen. Vandaag zouden we even naar de stad gaan, om als een burgerlijk stel een keuken uit te gaan zoeken voor ons nieuwe huis. Ik zat om 10.00 klaar, P. moest nog even een paar clipjes op MTV kijken. "Nog even een sigaretje, we fietsen hier om 12.00 weg, echt waar", zei P. Dat ene sigaretje werden er 6, ondertussen moest er nog een boekje worden gelezen, 2 cd's worden gedraaid en uiteindelijk ben ik om 13.00 maar in m'n eentje weggegaan, zwaar over de zeik. Maar dit ritueel herhaalt zich ieder weekend, dus ik ben er al aan gewend. Ik zit nu in een internetcafé en ik heb me net gelukkig gekocht met zijn bankpasje. Dat zal hem leren. Hij merkt er toch niets van. Hij is namelijk te lui om z'n bankafschriften te controleren.
p.s. Luna schrijft deze week iedere dag over één van de 7 hoofdzonden.
# | 15:06 | |
13-07-2001
7 ZONDEN, DEEL 5; LUSTIk krijg de laatste tijd vaak mailtjes binnen met de vraag of ik misschien mijn T-shirt uit zou willen doen achter de cam. ‘Dag Luna, ik las dat je een mooie 80B cup hebt, kun je die misschien ook laten zien?’ en ‘Is there a chance to see a little more of you?’ en ‘Mag ik je kont en tieten en kutje zien?’ en ‘Ik zie je op je cam, maar er gebeurt helemaal niets, wanneer trek je iets uit?’. Ik werd een beetje verlegen van deze mailtjes. Niets liever dan dat wildvreemde mannen zich aftrekken bij de aanblik van mijn borsten. Natuurlijk wil ik graag alles van mezelf laten zien! Daar word ik zelf ontzettend geil van namelijk. Waarschijnlijk zo geil, dat een topless Luna al snel verandert in een compleet naakte Luna, die zichzelf met verschillende dildo’s en vibrators tot een hoogtepunt brengt. Meerdere malen per dag. De gedachte dat tientallen mannen zich zullen afrukken op mijn lichaam, dat zal mij pas gelukkig maken. Ik zeg mijn baan op en ga 24 uur per dag achter de cam zitten en binnen de kortste keren wordt www.electricluna.nl een site waarvoor betaald moet worden! Eerlijk gezegd zit ik mezelf nu al vaak stiekem te vingeren achter de cam, maar op zo’n manier dat niemand het kan zien. En eigenlijk heb ik ook nooit een broek aan en gooi ik er voor iedere webcam-sessie een half potje Spaanse Vlieg in. Lust misschien wel de grootste zonde van het internet
p.s. Luna schrijft deze week iedere dag over één van de zeven hoofdzonden.
# | 00:11 | | Al 3 reacties
12-07-2001
7 ZONDEN, DEEL 4; WOEDELuna wordt kwaad van mensen die niet kunnen inline skaten, maar het dan toch proberen op het fietspad.
Luna heeft een hekel aan mensen die pas aan het einde van de roltrap gaan bedenken of ze naar links, naar rechts of naar beneden zullen gaan.
Luna wordt boos op toeristen die midden op het fietspad hun plattegrondje van Amsterdam gaan uitvouwen.
Luna heeft een diepgegronde antipathie jegens vrouwen die zo mooi zijn dat ze geen make-up nodig hebben.
Luna raakt geïrriteerd door vreemde mensen die tegen haar aan gaan praten als ze onder invloed van een xtc-pil is.
Luna haat mensen die zeggen dat ze niet zoveel moet drinken.
Luna haat mensen die zeggen dat ze moet stoppen met roken.
Luna houdt er niet van als domme mannen naar haar fluiten als ze in haar pyama over straat loopt.
Luna vindt het erg vervelend als haar psychotische lesbische bovenbuurvrouw thee komt drinken.
Luna heeft vaak ook moeite met zichzelf.
p.s. Luna schrijft deze week iedere dag over één van de 7 hoofdzonden.
# | 11:27 | |
11-07-2001
7 ZONDEN, DEEL 3; TROTSIk vind mezelf helemaal geweldig. Zo geweldig dat ik dacht dat ik wel een hele website aan mezelf kon wijden. Ik vind mezelf ontzettend interessant en ik vind mezelf zo mooi dat ik wil dat iedereen dat komt zien op mijn webcam. Ik heb een super-boeiend leven en heel veel vrienden. Ik heb een geweldige baan en ik verdien bakken met geld en kan kopen wat ik wil. Ik heb nooit problemen met mijn partner, wij hebben een geweldig seksleven en we respecteren elkaar en hebben nooit ruzie. En m’n ouders? Die zijn al helemaal trots op me! Al het bovenstaande vertel ik graag aan iedereen die ik tegenkom. Meestal als ik nét iets te veel gedronken heb. Maar als ik het nuchter bekijk; ik woon in een mini-huisje van 25 vierkante meter, ik deel douche en toilet, soms verdien ik een maand helemaal niets, zonder make-up ga ik niet achter m’n webcam, ik heb geen auto, geen rijbewijs, ga nooit op vakantie, heb nog steeds geen universitaire graad behaald, ik drink te veel, soms zit ik een week binnen achter m’n pc te werken, ik rook te veel, m’n ouders zouden me liever met man-huisje-boompje-beestje-kind zien, ik gebruik te vaak drugs en daarnaast heb ik soms perverse gedachten over een gangbang met de LA Lakers. Trots is relatief.
p.s. Luna schrijft deze week iedere dag over één van de 7 hoofdzonden.
# | 07:42 | | Al 8 reacties
10-07-2001
7 ZONDEN, DEEL 2; HEBZUCHTEr gebeurde laatst iets verschrikkelijks. Ik zag een vrouw van een jaar of 35 uit de provincie met een Hello Kitty-rugzak lopen. En dat is heel erg. Het liefst had ik het tasje van haar dikke lijf gerukt en geroepen; “Hello Kitty is alleen voor kleine meisjes en hippe vrouwen”, maar dat had ze vast niet begrepen. Hello Kitty is nu dus niet alleen meer voor de echte fans, dit perfect vormgegeven poesje is gedegradeerd tot een product voor de normale mens. Maar toch moet ik nog steeds alle dingen met haar beeltenis hebben. Een kleine greep uit mijn collectie; tandenborstel, tandpasta, mobiele-telefoon-tasje, etui, pennen, potloden, gummen, puntenslijper, rugtas, koffer, schoudertas, tandenstokers, bekers, portemonnee, inpakpapier, briefpapier, liniaal, plakbandapparaat, etc. Op mijn verlanglijstje staat al een paar jaar een broodrooster; wanneer je daar een boterham in roostert, dan verschijnt er een afdruk met het hoofd van Hello Kitty erin! Briljant. Eén keer per maand mag ik van mezelf voor 100,- besteden in de Hello Kitty-winkel aan de Spuistraat in Amsterdam, maar als ik me heel gelukkig voel, dan mag het best oplopen naar 250,-. Het is een drang naar infantiliteit, ik weet het. En ik weet ook dat ik ontzettend voor lul loop met een Hello Kitty-tasje. Maar ik kan het beter hebben dan die trut uit de provincie.
p.s. Luna schrijft deze week iedere dag over één van de 7 hoofdzonden.
# | 00:51 | | Al 2 reacties
09-07-2001
7 ZONDEN, DEEL 1; JALOEZIENu P. en ik elkaar de laatste tijd maar 1 keer per week zien, is het langzaam omhoog gekomen en heeft het zich ontwikkeld tot belachelijke proporties; mijn jaloezie. Eenmaal bij hem kan ik het redelijk goed verbergen, maar als ik alleen thuis aan het werk ben, of weer eens in m’n eentje in bed ligt, dan haat ik alle andere vrouwen en zie ik in iedere vrouw een potentiële slet. Vrouwen die niets liever willen dan hem van mij afpakken. En aangezien het vlees van iedere man wel eens zwak is, stemt P. in mijn gedachten in met ieder meisje dat mooier, slanker, kleiner, intelligenter of creatiever is dan ik. En zij, dat meisje dat in alles beter is dan ik, bestaat ook al in mijn gedachten. Ze heet Chloë. Chloë zal nooit tegen P. zeiken. Ze pikt alles van hem en vindt hem altijd geweldig. Ze is nooit boos als hij te laat komt. Zij vindt dat een charmante eigenschap van hem. Daarnaast is ze altijd lief. Chloë zal zich nooit als een standaard-vrouw gedragen. Nee, Chloë is een echte vrouw, met jarretelles, pumps en alles erbij. Zij is altijd mooi, ook ’s morgens om 8.00. Al bestaat Chloë niet echt, ik kan haar intens haten. Ik belde net naar het mobieltje van P., maar hij staat uit. Volgens mij is hij bij Chloë.
p.s. Luna schrijft deze week iedere dag over één van de 7 hoofdzonden.
# | 12:21 | | Al 4 reacties
07-07-2001
ACAPULCO NIGHTIk kom net thuis van een top-avond; ‘Acapulco Nights goes Aerobic’ in Club de Ville in Amsterdam. Het was tof ja, maar ik zou nu momenteel niet meer weten wat er allemaal gebeurd is. Fitnessapparaten op het podium. Mannen in Sjonnie-trainingspak, vrouwen in heel foute aerobicspakjes, met beenwarmers, zweetbandjes en handdoekjes; bijna iedereen had zich aan de dresscode gehouden, wat natuurlijk bijdraagt aan het plezier. Een aerobic-instructeur deed alle pasjes voor en iedereen deed mee. Dit alles onder het genot van liedjes als ‘Billy Jean’, ‘Holiday’, ‘Y.M.C.A.’ en ‘Sweet Dreams’. Lekkere discoplaatjes dus. Maar net als alle andere stapavondje was deze weer veel te snel voorbij. Nu was deze avond ook echt snel afgelopen; om 4.00! En momenteel zitten er vier andere mensen in mijn mini-huisje, onder het genot van een kopje thee en een joint. En nog een joint. We bladeren wat door seksboekjes. Iemand roept af en toe iets wat niemand begrijpt. Het zinnetje: “Zei je wat?”, valt meerdere malen. We praten eigenlijk al meer dan 1 uur langs elkaar heen. Maar iedereen is blij en gelukkig. Morgen weer een nieuwe dag.
# | 05:29 | |
06-07-2001
LEUKE DINGEN DOENGisteren moest P. verplicht met mij een avondje ‘leuke dingen doen’. Wat ik daar precies mee bedoel weet ik ook niet, maar het gaat erom dat we samen ‘iets leuks’ buiten de deur doen en dat we ondertussen geen ruzie maken. Ik vind dat soort dingen belangrijk voor een relatie. P. ziet het nut er niet van in. Hij vindt dat het gewoon samenzijn genoeg is, en een avondje thuis op de bank onder het genot van een film valt in zijn optiek ook onder ‘leuke dingen doen’. Het ‘leuke dingen doen’-syndroom schijnt nogal iets vrouwelijks te zijn, want laatst kwam er een commercial op de tv voorbij waarin een vrouw iets te hysterisch riep; “Ja, en leuke dingen doen!” Ook ik roep dus regelmatig dat ik ‘iets leuks’ wil gaan doen, maar ik verwacht van P. dat hij iets verzint. En dat is niet echt eerlijk, maar ik vind dat het zijn taak is om mij te vermaken. Hij wordt daar, terecht, een beetje gek van. Maar er is hoop. De site leukedingendoen.nl bestaat al een tijdje en heeft onlangs een vormgevings-prijs gewonnen. De site wordt vaak ge-update en is écht een bron van inspiratie. Dacht ik. Toen ik P. vertelde over deze site was zijn reactie; “Das leuk, schrijf jij er maar een leuk stukje over dan.”
www.leukedingendoen.nl
# | 15:59 | |
05-07-2001
LUNA FANTASEERT OVER FRED DURSTWanneer je masturbeert dan denk je ondertussen aan geile dingen. Verschillende geile dingen. Ik heb het iemand ooit zijn ‘rukcarrousel’ horen noemen. “Ik schuif iedere keer een ander plaatje in de carrousel, de ene keer lig ik in bed met Madonna, de andere keer met de meisjes van de receptie.” Een van de plaatjes uit mijn rukcarrousel is een nacht met Fred Durst van Limp Bizkit. Ondanks alle negatieve verhalen dat Limp Bizkit een marketing-actie zou zijn, met Fred Durst als accountmanager, word ik nog steeds helemaal wild als ik een videoclipje van deze band langs MTV zie glijden. Ik vind Fred een geile vent. Waarom? Misschien omdat hij er zo dom uitziet. En domme mannen neuken nou eenmaal beter. Geld, veel geld, al mijn geld, wil ik neerleggen voor 1 nacht met hem. Als hij dan wel doet wat ik van hem verwacht; zich als een echte man gedragen, mij meerdere keren over de knie nemen en me hard op m’n billen slaan, me dwingen tot orale seks en me ondertussen uitschelden voor vieze slet. En ik zou het erg waarderen als hij tijdens dit alles zijn rode petje ophoudt en na afloop z’n handtekening op m’n borsten zet. Keep rollin’, rollin’, rollin’...
www.limpbizkit.com
# | 10:42 | |
04-07-2001
LUNA GAAT SAMENWONENP. heeft vorige week een huis gekocht. Een goed huis, een groot huis. Groot genoeg voor ons allebei en mijn twee katten. En omdat we al meer dan 2,5 jaar samenzijn vonden we het wel eens tijd worden om te gaan samenwonen. Na 3 minuten van blijdschap begon er aan mij iets te knagen. Want... Mag ik mijn Hello Kitty-collectie wel meenemen? Zal P. niet gek worden van al mijn andere prullaria? Zal ik niet gek worden van zijn haast dwangneurotische neigingen tot structureren en opruimen? Moeten we een gezamenlijke bankrekening openen? Gaan onze 2000 boeken in een gedeelde boekenkast of houden we ieder onze eigen kast? Zal ik mijn huurhuis nog aanhouden het eerste jaar? Houden we ieder onze eigen computer, of doen we er eentje weg? Moet zijn lelijke eettafel echt mee? Zullen we allemaal paarse en roze handdoeken kopen voor in de badkamer? Komt er een tuinkabouter op het balkon? Wiens pannenset gaat mee? Wat te doen als zijn of mijn familie met lelijke cadeaus aan komt zetten? Mag ik de gifgroene koektrommel van Alessi kopen? P. vond dat ik me niet als een standaard zeikwijf moest gedragen. En eigenlijk had hij wel gelijk. Morgen bestaat niet. Maar voor de zekerheid heb ik wel alvast die gifgroene koektrommel gekocht.
# | 12:17 | |
02-07-2001
LUNA VERKOOPT HAAR TANGA-SLIPJESP. en ik zijn al meer dan twee jaar samen. En in die twee jaar heb ik voornamelijk strings gedragen. Waarom? Omdat ik het geen gezicht vind als je in een strakke broek of rokje het randje van je onderbroek ziet zitten. Nu hoorde ik gisteren voor het eerst dat P. tanga-slipjes helemaal niet mooi vindt. Hij vindt ze eigenlijk afzichtelijk. We zaten rustig op de bank en hij doet z’n hand in m’n broek, trekt de string tussen m’n bilspleet en zegt; “Heb je nou alweer zo’n string aan? Heb ik je al eens gezegd dat ik dat één van de meest lelijke kledingstukken vind die er zijn? Geef mij maar een gewone damesslip.” Echt waar! Na twee jaar! Maar omdat ik graag aan zijn eisen voldoe ga ik vanaf nu alleen nog maar gewone slipjes dragen. Niks geen spannende niemandalletjes van kant meer, alleen nog maar nette damesonderbroeken. Je moet je relatie spannend houden. Nu worden er op het internet massaal gedragen slipjes verkocht. En dat leek me ook wel iets voor mijn overgebleven stringetjes. Nia, een vrouw die haar slipjes verkoopt via buywetpanties.com wil er voor het gemak ook wel even in plassen, maar dat gaat mij iets te ver. Dus; heb je behoefte aan een echte, originele, gedragen Luna-string, stuur me dan een mailtje. Over de prijs valt te onderhandelen.
www.buywetpanties.com
# | 13:02 | | Al 6 reacties
01-07-2001
DE STRINGSLIPGisteren liepen buurman M. en ik even een homo-sekswinkel binnen. Dit doen we natuurlijk niet iedere dag, maar eigenlijk zouden we het vaker moeten doen. Ik heb namelijk in tijden niet zo’n gezellig, eerlijk, spontaan, echt mens ontmoet als gisteren. Frans is homo en werkt in de winkel. Toen we binnenkwamen bood hij ons meteen koffie aan, en we konden plaatsnemen op de krukjes in de hoek. Een beetje overdonderd gingen we zitten en Frans at zijn roti met kip. Ondertussen vertelde hij honderduit over buttplugs, verschillende soorten glijmiddel, mega-dildo’s, duo-dildo’s, poppers, spannend ondergoed voor mannen, nog meer buttplugs, nog meer poppers, zweepjes, tijdschriften, de nieuwe Wasteland-party, toeristen, etc., etc. Heerlijk. Vol verbazing lieten we alles over ons heenkomen en ook vol verbazing stonden we 20 minuten later, met een bonbonnetje voor onderweg, weer buiten. Dankjewel Frans! De winkel in kwestie ‘De stringslip’ is te vinden in de Regulierdwarsstraat in Amsterdam. Ze hebben ook een website. Die is alleen een stuk minder interessant dan de verhalen van Frans.
www.stringslip.com
# | 14:01 | |