LUNA'S ANDERE SITES

ZOEKEN

ARCHIEF

LAATSTE FLICKR-FOTO

www.flickr.com

This is a Flickr badge showing public photos from Electric Luna. Make you own badge here.

Alle content © Chantall van den Heuvel

Deze website is ontworpen
door mar10e.com en site-lay overgezet naar PivotX door PixelPrinses

tip

29-03-2002

LUNA IS BRAK

Het was lente gisteren. Ik was echt alleen van plan om even boodschappen te gaan halen, maar toen ik om 13.00 over de Albert Cuyp-markt liep scheen de zon zo lekker dat ik gewoon op een terras moest gaan zitten. Met een wit biertje. En daarna nog een wit biertje. Daarna kwam ex S. en die wilde ook een wit biertje. En ik dus ook. Toen kwam ex M. van ex S. en die wilde ook een wit biertje en ik dus ook nog maar eentje. En daarna kwam ex T. van ex M. van ex S. en die lustte ook wel een witbiertje. Dus wij ook allemaal nog een wit biertje. Om 1.30 en 10 wit biertjes, 4 witte wijntjes en minstens 10 Bailey’s later lag ik in m’n bed. Wat er gisteren precies gebeurd is is een beetje vaag, maar ik kan me herinneren dat ex M. van ex S. andere vrouwen in de kroeg een hoer heeft genoemd. Overigens waren de enige vrouwen die zich als hoeren gedroegen wij zelf, want we hebben voor de show met elkaar gezoend. Was de grootste wens van ex S. op dat moment en wij waren, in ruil voor nog een Bailey’s, bereid om die even in vervulling te laten gaan. Topavond, maar het woord ‘kater’ heeft na vandaag een compleet andere betekenis. Ik heb me in jaren niet zo brak gevoeld. Ik proef de Bailey’s gewoon nog in m’n bek nu. Gatverdamme wat een goor, klef, zoet spul is dat. Daar word je niet goed dronken van en de kater daarna is zeker niet te verdragen. M’n lichaam was net niet in staat om een slikbeweging te maken om met een glaasje water de paracetamolletjes weg te werken. Verschrikkelijk. Je lever doet er 1 uur over om 1 glas alcohol af te breken, dus ik denk dat ik daar de komende uren nog wel even mee bezig ben. Lijkt me een prima dagbesteding.

¶ | 09:29 | luna | 39 reacties

28-03-2002

LUNA’S MUZIEKQUIZ

Naast dat al mijn werk, al mijn gedichtjes, al mijn verhaaltjes en al mijn facturen verdwenen zijn sinds het grote computerdrama ben ik ook alle liedjes kwijt die ik gedownload heb. Dat was ook even slikken. Ik ben druk bezig om al mijn favorieten weer bij elkaar te krijgen en ik maak er meteen een quiz van, gewoon om het RTL4-gehalte van deze site wat te verhogen. Van welke liedjes komen de volgende teksten? De winnaar krijgt 3 gesigneerde exemplaren van FOXY thuisgestuurd.

1. He talks about you in his sleep / There's nothing I can do to keep...
2. And I will catch you if you fall / you'll never have to ask me why...
3. I'm like a dog in heat, a freak without warning / I have an appetite for sex...
4. Feel the silky touch of my caresses / They will keep you looking so brand new...
5. Your blood shall run cold / You better hide before she finds you...
6. Black is the colour of my true love's hair / Her lips are like some rose so fair...
7. Ze heeft vanavond geen geluk gehad, net als gister / Ze hoopt, het is nog vroeg, wie weet, maar weet wel beter...
8. She'll take your heart but you won't feel it / She's like no other...
9. As we dance by the moonlight / Can't you see you're my daylight...
10. Is it you inside my head? / Is it you inside who says...

¶ | 11:14 | luna | 45 reacties

27-03-2002

GORE VERHAALTJES VOOR HET SLAPENGAAN, SERIE 3

Wederom 2 gore verhaaltjes voor het slapengaan. Ze blijven ranzig en daar draait het om.

8. Komt een man bij de dokter met om zijn pik een zwaar metalen ring. “Ja, die had ik nog in de schuur liggen en ik dacht dat die wel dienst kon doen als cockring”, zegt de man. De man had er echter niet aan gedacht dat de zwelling zo heftig zou worden dat de ring nooit meer van z’n lid te verwijderen zou zijn. Hoe langer het duurde, hoe heftiger de zwelling. De ring moest uiteindelijk met een slijptol verwijderd worden. Op eigen risico.

9. Komt een man bij de Eerste Hulp. “Eh, eh, kan ik u misschien even ergens anders persoonlijk spreken”, vraagt de man. De verpleegkundige weet meteen dat het om een foute seksuele gebeurtenis gaat. “Tuurlijk”, zegt de verpleegkundige. In een afgesloten kamertje vertelt de man zijn verhaal. “Eh, ik heb een mosterdpotje in mijn anus gebracht en die krijg ik er nu niet meer uit. Mijn vrouw weet hier niets van, dus ik zou het prettig vinden als zij niet gebeld hoefde te worden”, vertelt de man. “We hebben een slecht seksleven namelijk.” Zijn vrouw hoeft niet gebeld te worden en een aantal artsen gaan aan de slag met touwtjes, vingers en andere hulpmiddelen om het potje te verwijderen. Dit lukt echter niet en de man moet toch geopereerd worden. Zijn vrouw moet nu wél gebeld worden. De artsen beginnen en treffen het mosterpotje in de darm en om het heupbot. Het potje zit muurvast en valt met geen mogelijkheid van het heupbot te trekken. Het potje wordt gebroken om het te verwijderen. Tijdens dit breken beschadigen de darmen dusdanig dat de man een stoma moet krijgen. Uiteraard werd zijn vrouw hiervan op de hoogte gesteld.

¶ | 00:49 | luna | 14 reacties

26-03-2002

LIJST P. CLAIMT PROMOPOES LUNA

¶ | 20:38 | luna | 46 reacties

25-03-2002

LUNA IS PROMOPOES

http://eerlijkholland.blogspot.com

¶ | 22:41 | luna | 42 reacties

23-03-2002

HOERENLOPERS BELANGEN - LIJST 88

Hoerenloper1: “Die Italiaanse meid, in het smalste straatje van Nederland vlak bij het kerkje, ik weet niet meer hoe ze heet, maar ondanks dat ze er heerlijk uit ziet, nept ze je waar je bij staat, niet echt pijpen en niet echt neuken.”

Hoerenloper2: “Klopt! Ze 'neuken' je als je onder ligt achterstevoren met hun rug naar je toe. Stoppen hun hand vol met glijmiddel en drukken je geslachtsdeel tegen hun venusheuvel aan alsof ze je echt neuken. Heb onder bedreiging m'n geld teruggekregen. Had ze het liefst naar de andere wereld geholpen.”

Hoerenloper3: “Hebben we het over de Italiaanse in de Goldbergerstraat, het steegje waar je eerst de trap af moet? Of echt in het steegje daar recht tegenover op de gracht waar je elkaar niet fatsoenlijk kunt passeren?”

Hoerenloper4: “Het is niet de Italiaanse (Carla) in de Goldbergersteeg, die neukt als de beste en pijpt als een stofzuiger.”

Hoerenloper5: “In die steeg zitten meerdere meiden die niet deugen en je zwaar neppen. Zo geven ze de rest ook een slechte naam...”

Hoerenloper6: “Die Italiaanse is een echte nepper, je mag niet in haar gleufje zegt ze, nou dat snap ik wel. Kijk maar eens goed naar haar adamsappel, is gewoon een vent geweest!”

Vol fascinatie heb ik net een paar uur doorgebracht op een site met allemaal recensies van dames van plezier. De mannen geven elkaar waarschuwingen en tips. Op deze site kun je lezen welke hoertjes echte pijpkoninginnen zijn en hoeveel de meisjes rekenen voor hun kwaliteiten. Of je waar voor je geld krijgt dus. Deze site trekt dagelijks zo’n 13.000 bezoekers; hoerenlopers die zich verenigen en samen een front vormen om de beste hoer te vinden. Schrijnend. Het kan niet lang meer duren tot SBS6 met een verkiezing komt voor ‘Hoer van het Jaar’. Gepresenteerd door Ron Brandsteder.
www.hookers.nl/forum

¶ | 17:51 | luna | 33 reacties

22-03-2002

NU-MAN, PART 16

¶ | 16:57 | luna | 19 reacties

21-03-2002

LUNA MOET ER EVEN BIJ GAAN ZITTEN

Gisteren is gebeurd waar ik m’n hele leven bang voor was. M’n computer crashte spontaan om 15.00. In grote paniek ex S. opgebeld die binnen 10 minuten voor m’n deur stond. “Moederbord, processor, geheugen, moet nieuw, met Windows XP erop”, zei ex S. Dus we gingen gezellig naar de winkel. Nieuw moederbord, nieuwe processor, nieuw geheugen en meteen maar een DVD-speler erbij. “Oh, dat is een mooie kast, die wil ik”, zei ik tegen S. “Dat is geen kast voor jou, dat is een kast voor nerds. Daar zet je een flexiglasplaat in en een lampje, dan kun je naar binnen kijken. Dat is een Lian Li” zei ex S. “Die wil ik, dus die neem ik”, zei ik. Thuisgekomen bleek dat m’n harde schijf nog compleet was, dat was fijn en ex S. kopieerde al mijn bestanden op een cd-rom. “Staat alles erop?”, vroeg ik. “Ja, alles staat erop”, zei hij. “Ik wil het zien”, zei ik. “Dat hoeft niet, want alles staat erop”, zei hij. “Oh”, zei ik. Het is een latertje geworden gisteren, maar het apparaat draait. Nog niet alles is aangesloten, maar ex S. komt vanmiddag weer terug. Als hij dan toch langskomt, dan kan ik hem meteen vertellen dat m’n bestanden niet op de cd-rom staan. Dat al m’n bestanden kwijt zijn. Al mijn teksten, al m’n werk, al m’n facturen, al m’n nooit verstuurde gedichtjes, m’n adressenboek, al m’n lieve mailtjes, al m’n afspraken. Alles. Alles is weg. Alles is weg. Alles is weg. Daar moet ik even bij gaan zitten. Goed. Alles is weg, maar ik heb nu wel een kick ass computer met plexiglasplaat en lampje, zodat ik binnenin het apparaat kan kijken.

¶ | 10:57 | luna | 38 reacties

20-03-2002

LUNA IS EEN NU-FEMINISTE

Ik heb een grote hekel aan thee-wijven die ‘opkomen voor gelijke rechten’, omdat ze ‘net zo behandeld willen worden als mannen'. Hou toch op. Vrouwen mogen blij zijn dat ze anders behandeld worden dan mannen. En dan vooral dat ze anders behandeld worden dóór mannen. De tief met alle vrouwen die denken dat ze dezelfde rechten nodig hebben als mannen. De tief met vrouwen die denken dat een opleiding belangrijker is dan een goed stel tieten. Vrouwen die lopen te zeiken over een onrechtvaardige behandeling, een niet gekregen promotie of een lager salaris dan haar mannelijke collegae hebben ergens iets verkeerd gedaan. Die zijn vergeten de bovenste knoopjes van hun bloesje open te doen, het sperma van hun baas door te slikken of een beugeltje te nemen toen ze 12 waren. Dat je vrouw bent is een gegeven, dus stop met huilen, gooi die Opzij aan de kant en zorg dat je je vrouwelijkheid uitbuit. Lippenstiftje, haarlakje, parfummetje en laat je verrassen. Als vrouw kun je alles voor elkaar krijgen als je je vrouwelijkheid maar de ruimte geeft. Zo heb ik gisteren van de Spaanse ober een heerlijk gratis likeurtje gekregen omdat collega M. en ik zo lief naar hem lachten. De twee meisjes aan het tafeltje naast ons kregen niets, want die keken chagrijnig. Luna is een nu-feministe. Een nu-feministe is zich optimaal bewust van het verschil tussen mannen en vrouwen en weet haar vrouwelijkheid aan te wenden wanneer dat nodig is. Die weet wanneer ze haar bek moet houden, wanneer ze verleidelijk moet glimlachen en wanneer ze een pijpbeurt moet geven om te bereiken wat ze wil.

¶ | 11:06 | luna | 34 reacties

18-03-2002

LUNA IS BETER

Ik ben net in de stromende regen richting drankhandel gelopen. Afgelopen moet het zijn met deze zwakke lichamelijke toestand. Ik ben het zat. De wandeling van 10 minuutjes was eigenlijk net iets te ver voor mijn afgetakelde lijf, maar het was het waard. “Een fles whisky en een fles Bailey’s”, mompelde ik tegen de drankenman. “Zit er een cadeautje bij?” vroeg de drankenman. Cadeautje? Cadeautje? Rot op met je cadeautjes, zie je niet hoe slecht ik eruit zie? Allebei voor mezelf natuurlijk, lul, en ik drink ze allebei deze avond nog op als het moet. Ik heb al 5 dagen niks gegeten, ik heb 5 dagen niet gerookt en als er iets is wat me uit deze erbarmelijke toestand kan redden dan is het wel een mix van whisky en Bailey’s, dus schiet een beetje op. “Nee, geen cadeautjes”, zei ik lief en ik liep naar huis met mijn nieuw verworven hoestdrankjes. En ik moet zeggen; het beste medicijn voor verkoudheid, hoesten, griep en algehele zieligheid is toch echt een lekker glaasje whisky met Bailey’s met twee ijsblokjes. Lekker. God, wat voel ik me goed. De schade van de afgelopen dagen; 5 kilo. En als ik zo naar beneden kijk, dan zijn die kilo’s allemaal van m’n tieten afgegaan. Nooit van m’n kont, nee, nooit van m’n kont. Verder heeft dat ‘stoppen met roken’ me ook lang genoeg geduurd. Gerookt moet er worden, anders kan er niet worden geleefd. En verder heb ik alle kutklotebaggerfilms die er op televisie waren gezien en daar ben ik ook niet beter van geworden. Een lekkere B-film gaat er in als koek, maar wat ik de afgelopen dagen voorgeschoteld kreeg was echt om te huilen. Ik ben het op de bank liggen zat. Ik ben het zielig zijn zat. Ik ga aan het werk. Ik ben weer beter.

¶ | 19:53 | luna | 63 reacties

14-03-2002

URGENT ICQ-MESSAGE, DEEL 8

Rukker8: (12:56 AM) heb je zin?
Luna: (12:59 AM) altijd
Rukker8: (1:01 AM) wat zou je dan willen hebben?
Luna: (1:03 AM) nou, een hamburger van de McDonalds gaat er wel in...
Rukker8: (1:04 AM) en???
Luna: (1:05 AM) en... ze hebben daar ook van die lekkere appelbeignets... met die hete vulling... erg lekker voor de nachtelijke trek...
Rukker8: (1:07 AM) wel schat, ik zou het wel willen brengen, zodat je kan genieten, maar ik zit hier in suriname
Luna: (1:07 AM) hebben ze in suriname geen McDonalds?
Rukker8: (1:07 AM) nee
Rukker8: (1:08 AM) wat doe je zo laat nog op?
Luna: (1:09 AM) ik ben aan het werk...
Rukker8: (1:11 AM) ben je dan alleen?
Luna: (1:11 AM) ja, ik ben alleen...
Rukker8: (1:12 AM) wat doe je dan?
Luna: (1:12 AM) ik schrijf...
Rukker8: (1:14 AM) wat voor tekst moet je schrijven?
Luna: (1:14 AM) iets over chatten met mannen op internet...
Rukker8: (1:15 AM) zoals?
Luna: (1:15 AM) dat al die mannen op icq zo irritant zijn...
Rukker8: (1:17 AM) dat is zo... ze denken dat we daarvoor online gaan
Luna: (1:17 AM) jij sprak mij toch ook aan met ‘heb je zin?’
Rukker8: (1:17 AM) wat denk je dat ik ben?
Luna: (1:18 AM) je bent een vrouw?
Rukker8: (1:18 AM) dat wist je nog niet?
Luna: (1:21 AM) en je bent zeker biseksueel?
Rukker8: (1:21 AM) waarom?
Luna: (1:22 AM) dat zijn al die ‘vrouwen’ op internet tegenwoordig...

¶ | 13:15 | luna | 19 reacties

12-03-2002

TUSSEN DROOM EN REALITEIT STAAN WETTEN IN DE WEG EN PRAKTISCHE BEZWAREN...

P: “Schatje, mag ik jou over mijn droom en mijn realiteit vertellen?”
Luna: “Tuurlijk, lieverd.”
P.: “Mijn droom was om van mijn werk thuis te komen bij een fragiel, lief meisje. Zij zou de kaarsjes hebben aangestoken en mij vol zoenen ontvangen. Zij zou een romantisch muziekje hebben aangezet en lekker hebben gekookt. Zij zou rustig zijn. Mijn realiteit is dat ik thuiskom bij een schizofreen wijf met een Hertog Jan-biertje in haar ene hand en een sigaret in de ander. Zij zingt hard mee met Madonna en heeft alle lichten in zowel de huiskamer, de keuken, de badkamer als de slaapkamer aan. Mijn vrouw draagt 24 uur per dag een roze pyjama met Chinese slofjes. Zij zegt dat ik maar een pizza moet bestellen, omdat ze geen zin meer heeft om te koken. Slechts 5% van de gesprekken praat mijn vrouw met een normale stem, voor de rest gilt zij, praat zij als een kind of praat ze in zichzelf of tegen de katten.”
Luna: “Mag ik dan ook over mijn droom en mijn realiteit vertellen, schatje?”
P.: “Tuurlijk, lieverd.”
Luna: “Mijn droom is een man, type Erik de Viking, die dagelijks van 9.00 tot 17.00 werkt in de bouw. Wanneer hij thuiskomt rukt hij mij achter het aanrecht vandaan onder het mom; “Effe lekker neuken.” Hij werkt als bouwvakker, omdat hij zo graag met z’n handen werkt, maar hij heeft wel verschillende werken van Dostojevski gelezen. Mijn droomman koopt rozen voor me en doosjes met chocolaatjes in de vorm van konijntjes. Mijn droomman beschermt mij in de kroeg en kan ongelooflijk veel zuipen zonder dronken te worden. Mijn realiteit is een mannetje dat 10 kilo lichter is dan ik, 5 centimeter korter, meer dan 60 uur werkt per week, geen alcohol drinkt, iedere ochtend naar ‘As the World Turns’ kijkt en mij in mijn roze pyjama niet aantrekkelijk vindt.”
P.: “Maar ik heb wel Dostojevski gelezen.”
Luna: “En ik kan best lekker koken.”
P.: “En je houdt toch wel van me?”
Luna: “Tuurlijk, lieverd. Jij ook van mij toch?”
P.: “Tuurlijk, schatje.”

¶ | 23:46 | luna | 16 reacties

12-03-2002

GORE VERHAALTJES VOOR HET SLAPENGAAN, SERIE 2

Op veler verzoek; deel 2 in de serie ‘Gore verhaaltjes voor het slapengaan’. Wederom liefdevol bijeengebracht door vriendin I. en mij. Waargebeurde verhalen uit de gezondheidszorg, waar ze bij RTL4 nog wat van kunnen leren.

5. Komt een zwerver bij de dokter. De man ziet er goor uit en moet eerst gewassen worden. Twee verpleegkundigen kleden hem uit en zien wat krioelen in zijn schaamhaar. Maden. De verpleegkundigen hebben ervaring met maden en weten dat zij deze niet door het doucheputje kunnen spoelen. Na enkele dagen zullen de maden ontpoppen tot vliegen en die wil je niet in de doucheruimte hebben. Ze besluiten om de maden met een stofzuiger uit het schaamhaar van de zwerver te verwijderen.

6. Meisje wordt lekker gedoucht op een douchestoel, ingesmeerd met bodylotion en daarna met een New Age-muziekje op het waterbed in haar kamer gezet. Het meisje ziet er ontspannen uit en een kwartiertje later brengt haar begeleider een kopje thee. Zij treft daar het meisje compleet ondergescheten aan, met ontlasting op het dekbed, op haar pyjama, in haar gezicht en in haar mond. Het meisje smeert en eet rustig verder.

7. Komt een vrouw bij de dokter met interne bloedingen. De dokter onderzoekt haar en komt tot de conclusie dat haar baarmoeder er behoorlijk gehavend uitziet. Dit kan niet zomaar spontaan gebeurd zijn. “Mevrouw, u moet me wel precies vertellen wat er gebeurd is, anders kan ik u niet goed helpen”, zegt de dokter. De vrouw antwoordt: “Ik heb een paling in m’n kut gestopt.” “Een levende paling?”, vraagt de dokter. “Ja”, antwoordt de vrouw, “maar normaal doe ik hem altijd een muilkorfje om.”

¶ | 00:21 | luna | 31 reacties

11-03-2002

NO PICTURES PLEASE

Luna is chagrijnig. Agressief en chagrijnig. Agressief, chagrijnig en ongesteld. Allemaal geheel volgens de planning, dat wel. De afgelopen 6 dagen heb ik mijn lichaam weer eens flink afgepeigerd en gemiddeld 4 uur geslapen per nacht. Daar pluk ik nu de vruchten van, want ik zie er slecht uit. Ik voel me best helder overigens, maar dat komt doordat die drugs nog niet geheel zijn uitgewerkt en ik net 4 bakken koffie achter de kiezen heb. Maar ik zie er nog niet half zo slecht uit als op de foto’s die buurman M. me gisteren heeft doorgemaild; foto’s van een avondje zeer diep gaan. Het vreselijke van drugs- en alcoholavondjes is dat er altijd wel een fototoestel in de buurt is. Een toestel waar echt perse foto’s mee gemaakt moeten worden, want dat is zo leuk voor later. Op het moment zelf is het ook heel leuk en vooral niet meer dan normaal dat er foto’s gemaakt worden, want ‘het is toch wel een heel bijzondere avond’. De foto’s vallen altijd tegen en dat is een understatement. Zo heb ik de foto’s van Dance Valley 2001 voor mezelf verstopt. Daar zag ik er echt verschrikkelijk op uit. De foto’s die de eerste uren gemaakt zijn gaan nog wel, maar er is een foto van mij met onderkin, wazige blik met grote pupillen, een verbrand hoofd en kapotte lippen, dit alles liggend in een zeer oncharmante houding op een geel opblaasbaar matrasje. De foto’s die buurman M. me doorstuurde waren niet veel beter; uitgelopen make-up, onderkinnen en een zeer wazige blik. En het erge is; ik voelde me op het moment dat die foto’s gemaakt werden prachtig. Helder ook, dat vooral. Ik ga maar eens op zoek naar tampons, nog meer koffie en een joint. Tot je dertigste moet je alle negatieve signalen van je lichaam negeren.

¶ | 12:11 | luna | 10 reacties

10-03-2002

NU-MAN, PART 15

¶ | 12:11 | luna | 9 reacties

08-03-2002

GORE VERHAALTJES VOOR ’T SLAPENGAAN, SERIE 1

Vriendin I. werkt net als ik af en toe in de gezondheidszorg. Ik met verstandelijk gehandicapten, zij op de Eerste Hulp. Reden genoeg om 1 keer in de zoveel tijd gore verhalen uit te wisselen.

1. Komt een vrouw bij de dokter. Heeft al weken heftige buikpijn. Dokter laat alle onderzoeken er op los, maar kan niks vinden. Opereren leek de enige optie. Goed. Buik open gemaakt, baarmoeder vol met maden, baarmoeder met maden en al verwijderd. Probleem opgelost. Hoe kwamen die maden daar? “Mevrouw, heeft u wel eens met uw vingers in rauw gehakt gezeten en daarna uzelf gevingerd of iets dergelijks?”, vraagt de dokter. Vrouw antwoordt: “Nee, nooit.” Dokter vraagt: “Wat doet uw man eigenlijk voor werk?” “Oh”, zegt de vrouw, “die werkt in het mortuarium.”

2. Het is zomer. Gozer wordt dan altijd zeer opgewonden van vrouwen in weinig verhullende kleding. Heeft op een gegeven moment al zo lang een stijve dat z’n eikel tot ultramaximale proporties is opgezwollen. Hij kan zich niet masturberen, want hij weet niet hoe hij z’n broek uit moet doen. Krijgt last van een Spaanse kraag; oftewel een voorhuid die niet meer over de eikel getrokken kan worden. Moet met zacht geweld geforceerd worden. Een zak met ijs erop wil ook wel eens helpen.

3. Liggen 2 mannen op 1 kamer. De een is net geopereerd en heeft allemaal toeters en slangetjes aan zijn lijf en is erg ziek. De ander is zwaar dement en huppelt door de kamer. De een moet overgeven en kan zo snel geen bakje vinden. Doet het daarom maar in een leeg glas. De ander denkt; “Hé, lekker gebonden soepie.”

4. Jochie van een jaar of 6 heeft last van steenpuisten met een gemiddelde omtrek van 7 centimeter. Jochie wordt ’s ochtends wakker met een lekkere gele, rijpe steenpuist op z’n arm. Bijt het koppie eraf en zuigt ‘m leeg. En slikt het pus door.

¶ | 21:02 | luna | 35 reacties

08-03-2002

WE COME 1

“All the subtle flavors of my life / are become bitter seeds / and poisoned leaves / without you. You represent what’s true / I drain the color from the sky / And turn blue / without you.” Ik snapte weinig van wat Rollo van Faithless zong, maar het klonk als de waarheid gisteren in Ahoy. Met een aantal vrienden met 160 kilometer per uur over de snelweg naar Rotterdam gevlogen, auto geparkeerd, zo snel mogelijk 4 Bacardi Breezers weggetikt (ik wilde niet met een bekertje in m’n hand staan dansen), jointje gerookt en genoten. Wat heeft die Rollo een haast hypnotiserende stem. “In you the song which rights my wrongs / In you the fullness of living / The power to begin again / From right now, in you.” Dit liedje, ‘We come 1’, is 3 keer gespeeld, in het begin, in het midden en als laatste. Ondertussen moest het publiek leren om als Rollo ‘We come’ zei, daarna heel hard en op de maat natuurlijk ‘1’ te roepen. Ging goed. Ging briljant. Ik hou er eigenlijk nooit zo van om midden tussen het publiek te staan, maar gisteren stond ik wel, tussen grote mannen die niet op m’n tenen hebben getrapt. Ik heb spierpijn in m’n wreef van het op en neer springen. Helemaal los. Altijd als ik bij een concert ben van wie of wat dan ook, dan neem ik me voor om vaker naar concerten te gaan. Om dat vervolgens weer 2 maanden niet te doen. En als ik bij concerten sta neem ik me ook altijd voor om meer drugs te gebruiken; weed, vooral veel weed. Om vervolgens alleen af en toe een jointje met P. mee te roken. “I am the left eye / you’re the right / Would it not be madness to fight / We come... 1” Wat is live muziek toch fijn.

¶ | 12:04 | luna | 27 reacties

05-03-2002

LUNA & VRIENDIN I.: ICQ-GIRLTALK

(...)
Luna: (7.20 PM) ik heb trouwens goed nieuws... haha...
Vriendin I.: (7.20 PM) vertel!
Luna: (7.21 PM) het huis is niet voor 30% van mij, maar voor 50%, haha
Luna: (7.22 PM) en... het huis boven ons; 140 m2 staat te koop voor 1,2 miljoen gulden!!!
Luna: (7.22 PM) en wij hebben 300 m2!
Vriendin I: (7.22 PM) ik heb een vermogende vriendin, met eigen grond
Luna: (7.23) dus het plan is; ik ga weg bij P., hij moet mij uitkopen voor de nieuwwaarde van het huis... ik verdien 5 ton!
Luna: (7.23) ik ga naar aruba
Luna: (7.24 PM) ik laat mij daar nemen door een stel negers
Vriendin I.: (7.25 PM) Goeoeoeoeod!!!
Luna: (7.25 PM) en ik koop een ander pandje
Luna: (7.26 PM) dit is natuurlijk een ruwe opzet...
Vriendin I.: (7.27 PM) ik heb trouwens een mooie ontmoet vorige week... stanley heet-ie... wel een beetje opdringerig zoals het een neger betaamt...
Luna: (7.28 PM) ooh, maar als-ie niet beft, dan moet je ‘m niet nemen hoor...
Vriendin I.: (7.29 PM) doet-ie vast wel
Vriendin I.: (7.29 PM) als-ie er daarna maar in mag...
Luna: (7.30 PM) vooruit dan, met condoom...
Vriendin I.: (7.31 PM) hij kan ook salsadansen vertelde hij ik had alleen geen zin om met hem op les te gaan
Luna: (7.32 PM) maar was-ie lekker?
Vriendin I.: (7.33 PM) nee, ik moest ‘m niet...
Luna: (7.34 PM) oh, en ik kan natuurlijk ook gewoon bij P. blijven...
(...)

¶ | 20:27 | luna | 28 reacties

05-03-2002

URGENT ICQ-MESSAGE, DEEL 7

Rukker7: (5:02 PM) zin in een chat
Luna: (5:02 PM) waarover?
Rukker7: (5:03 PM) van alles en nog wat, hoe heet je?
Luna: (5:05 PM) ik ben luna en ik ben net een belangrijk ventieltje kwijt voor m’n nieuw verworven zitbal...
Rukker7: (5:06 PM) hoi luna, wat vind je van online sex
Luna: (5:08 PM) ik dacht dat we het over van alles en nog wat zouden hebben?
Rukker7: (5:08 PM) nee, ik wil het niet doen wat is jouw mening hierover?
Luna: (5:08 PM) dat is toch precies hetzelfde als het doen?
Rukker7: (5:09 PM) nee
Luna: (5:09 PM) gatverdamme, die mannen op icq zijn ook allemaal hetzelfde...
Rukker7: (5:09 PM) ik wil sex
Luna: (5:10 PM) ja, ik ook, maar val ik jou daarmee lastig?
Rukker7: (5:10 PM) ik masturbeer al
Luna: (5:11 PM) je bent een sneue eikel...
Rukker7: (5:12 PM) zeg eens iets leuks
Luna: (5:12 PM) iets leuks
Rukker7: (5:12 PM) sex
Luna: (5:12 PM) en nou oprotten...
Rukker7: (5:13 PM) neuk me...

¶ | 17:23 | luna | 4 reacties

05-03-2002

URGENT ICQ-MESSAGE, DEEL 6

Rukker6: (8:48 PM) hoi lieverd...
Luna: (8:48 PM) lieverd?
Rukker6: (8:49 PM) uh, ja, ben je niet lief dan?
Luna: (8:50 PM) waarom noem je mij lieverd als je me niet kent?
Rukker6: (8:50 PM) o, sorry hoor! je leek me een lief meisje, maar ook ik kan me vergissen natuurlijk waar je je al niet druk om kan maken zeg...
Luna: (8:51 PM) je kent me niet...
Rukker6: (8:54 PM) mag ik je dan niet het voordeel van de twijfel geven?
Luna: (8:56 PM) ik vind het vervelend als vreemden mij aanspreken met lieverd... alsof je me persoonlijk kent...
Rukker6: (8:56 PM) mag je dan niet een beetje flirten via de chat? waarom voel jij je zo snel aangevallen als mensen lief tegen je proberen te zijn? wat is daar zo vervelend aan dan?
Luna: (8:58 PM) ik vind dat niet in de categorie ‘liefdoen’ vallen... ‘hoe gaat het met je’ is een lief begin... iemand aanspreken met ‘lieverd’, of nog erger, ‘schatje’ is aansturen op een intiem gesprek...
Rukker6: (9:01 PM) als je dat denkt dan vind ik wel dat je slecht denkt over mensen hoor... het leek me gewoon gezellig om wat met je te chatten... ik ben niet zo snel intiem hoor...

¶ | 14:02 | luna | 9 reacties

05-03-2002

NU-MAN, PART 14

¶ | 00:09 | luna | 8 reacties

04-03-2002

NU-MAN, PART 13

¶ | 18:27 | luna | 5 reacties

03-03-2002

LUNA EN DE WASBEER

Ik ben 26. Vandaag heeft mijn moeder mijn knuffelbeest voor me gewassen; Monks, een wasbeer. Mijn ouders waren een dagje in Amsterdam en het kon echt niet meer zo, vond ze. “Hij is hartstikke ranzig, dat ding ligt toch niet zo bij je in bed?”, vroeg ze. Maar ze wist het antwoord al. Ik slaap sinds m’n zevende met dat beest en er zijn maar weinig nachten overgeslagen. Hij was ook vies, heel erg vies zelfs, maar hij stonk niet. Hij rook naar ‘Envy’ van Gucci. Vroeger was hij zeker 40 centimeter, nu hooguit 25. In elkaar gekrompen door het knuffelen. De gaten vallen erin en m’n moeder vond hem ‘sleets’. “Geef mij maar even een sopje en een nagelborsteltje, dan zal ik hem eens lekker boenen”, zei ze. Vroeger deed ze hem altijd in de wasmachine en hing hem dan aan z’n oortjes aan de waslijn. Vreselijk vond ik dat. Ik ben enig kind en toen ik klein was zat Monks naast mij aan tafel. Die kreeg dan van m’n moeder een schoteltje met wat aardappeltjes en groenten. Dan deden we net of hij het opat. Later heeft Monks er een heel sociaal leven bij gekregen, verzonnen door m’n moeder. Monks was namelijk pooier (‘souteneur’, zei m’n moeder) en ging ’s nachts bij de wilde wijven langs. Ook nu nog kan ik een kwartier lang met m’n moeder aan de telefoon zitten en alleen maar over dat beest praten. Wat-ie heeft gedaan het weekend. Lachen is dat. Mijn vader zegt dan altijd dat we helemaal gek geworden zijn. Dan lachen we met z’n drieën. Monks ligt nu op de verwarming, gewikkeld in een handdoek. Hij ruikt naar Dreft. Vannacht ligt-ie met handdoek en al bij P. en mij in bed.

¶ | 21:08 | luna | 16 reacties

03-03-2002

DANSENDE MANNEN

Zo sta je op de weblogmeeting in Breda, zo sta je op een hip feestje van een bekende fotograaf tussen de reclamemannen en reclamemeisjes. Mannen en vrouwen met hippe outfits en Adidas-gympies. De fotograaf had net een prachtige, nieuwe studio en dat moest gevierd worden. Luna heeft op dit feestje in een zo kort mogelijke tijd, zo veel mogelijk champagne naar binnen gewerkt om zo de kater van vrijdagnacht op een enigszins acceptabele manier te verwerken. Op dit feestje draaiden ook enige dj’s, zodat er gedanst kon worden door de meisjes en de mannen. Er geldt 1 regel voor dansende mannen; ze neuken zoals ze dansen. Klopt altijd. Vol vriendelijk afgrijnzen heb ik naar een aantal van de dansende reclamemannen gekeken. Ik moest ineens aan Forrest Gump denken. Mannen die tegen de maat in dansen zullen je in bed altijd teleurstellen. Dit soort mannen presteert het vaak om tijdens het pijpen een irritante tegenbeweging te maken. Dus wanneer je als vrouw naar beneden beweegt, gaat hij net met z’n onderlichaam omhoog; ‘Deep Throat’ is een techniek die de meeste vrouwen zich nog niet eigen hebben gemaakt. Ook kunnen slecht-dansende-mannen vaak moeilijk een constant ritme aanhouden tijdens het neuken; iets wat belangrijk is voor het orgasme van de vrouw. Homo’s kunnen praktisch altijd goed dansen. Ze kunnen in ieder geval in het goede ritme bewegen; doodzonde dat homo’s niet op vrouwen vallen. Ik was vroeger altijd huiverig voor de eerste keer dansen met een nieuw verworven vriendje, want als partner schaam je je kapot voor die slecht-dansende-man op de dansvloer. Dat iemand zich ‘zo lekker durft te laten gaan’ is geen excuus. Leer ritme houden. Zonder soepele heupen geen lekkere seks. Ik heb voor de verandering de man die het best kon dansen maar mee naar huis genomen gisteren.

¶ | 12:07 | luna | 23 reacties

02-03-2002

TOP 9 GEILE MANNEN OP DE WEBLOGMEETING BREDA

1. Met stip op nummer 1; Gaby van www.gaby407.com. Wat een lekkere kerel. Zonder drank in staat tot enthousiasme, gezelligheid, spontaniteit, een dansje en een glimlach. Daarnaast ultiem respect voor zijn site; updates op tijdstippen dat ik alleen aan koffie en sigaretten kan denken.
2. Dave van www.chezlubacov.com. Leuke vent. Keek goed uit z’n ogen. Mag zeker een keer bij Luna koffie met een mokkapunt komen halen.
3. Mario van www.hagenaars.net. Goed praatmateriaal. Mario bracht mij naar Breda met zijn auto en bracht mij in café De Suijkerkist meteen een whiskey met Baileys. Mannen die je whiskey met Baileys komen brengen moet je koesteren.
4. Ramon van www.achhetiswat.x1.nl. Leuke jongen met vooral een zeer mooi en leuk meisje aan zijn zijde; Sandra.
5. Meneer Funxiun van www.funxiun.com. Vertelde een geil verhaaltje over tepels en bijten. Geile verhaaltjes over tepels en bijten doen het altijd goed bij Luna.
6. Luuk Koelman van www.koelman.com. Alleen van afstandje bekeken. Heb nog een briefje in z’n broekzak gestopt om te vragen of hij even met me het toilet in wilde duiken. Heb een kwartier vol smacht in het damestoilet staan wachten, maar helaas.
7. Suffie van www.suffie.serveert.nl. Lieve en charmante vent. Heeft mij ’s nachts op een zeer stabiele manier met zijn wagen thuisgebracht. Waarvoor mij dank.
8. Hubert van www.retecool.com. Hij was er niet, maar ik heb wel de hele avond aan hem gedacht.
9. Met stip op nummer 9; Emiel van http://emiel.info. Emiel lijkt me een potent mannetje.

¶ | 13:25 | luna | 17 reacties

Volg Luna op Twitter.com